Quando dói olhar prá trás e dá medo olhar prá frente

Hoje foi um dia especial. Tão triste, tão bonito, tão incerto, tão emotivo, nem sei como expressar.
Compartilhamos nossa dor e nossas dúvidas com pessoas que amamos. Primeiro naquele tom frio de piada que sei fazer tão bem, quase magoando os que mais gosto. Então, agora tu vai ficar com mulher ou homem? Então, a C tem umas amigas para ele. E aí, como vai ser vcs ensaiando juntos se tiver mais alguém na história? E assim por horas, até que foi ficando pior e pior e não deu para segurar as lágrimas e a confirmação de que nada era uma piada na verdade. E foi quando um se foi que os outros dois temeram muito e ficaram ali, sofrendo sozinhos e ouvindo as músicas que nós três dançávamos em 2000, e tive que sair de perto, que me deu mais medo ainda, e um engasgo forte, e me dei conta que não plantei nada, só escrevi um livro. E chorei sozinha, na cozinha da casa de ensaio, depois de ensaiar a tarde toda, enquanto que eles dois ficavam lá, chorando juntos. Depois C nos encontrou e mesmo que tentando, não conseguiu segurar, e temi por ela, porque estão todos apavorados e receosos e parece que agora não acreditam em mais nada, nada. Mas eu sei que sentir toda essa dor é melhor que não sentir nada, sentir só um vazio da vida te levar para chegar a lugar nenhum. E ouvi que temem por ele se acabar por aí, mas está mais seguro do que pensavam, e mesmo sofrendo acha que vai ser bom, que está sendo tudo muito bom. Por mim não temem, porque sou mais dura, aquela velha história: eles, italianos, mais passionais, e eu e A, alemães, mas racionais. E assim eu fico. Como sempre. Todo mundo sempre acha que eu me basto. O pai achou, a mãe achou e até eu acho. Mas às vezes esta certeza dura só um minuto, um minuto bem pequenininho, e aí fico aqui, chorando de novo. Mas é um choro especial, esse choro de rompimento de uma casca, que deixa a gente mais exposto e vulnerável, arriscando tudo antes de morrer amanhã.
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Todo meu patrimônio são meus amigos. (Emily Dickinson)