Maçã Mordida Fora da Geladeira

Outra noite comigo

2008-08-13T20:22:00.002-04:00

A cada noite destas tenho o prazer meio irônico e azedo de medir minha solidão e inconstância à desordem do meu pensamento.

Quando eu queria coisas simples eu fiquei feliz, mas ninguém compartilha de nada simples, simplesmente não. Os pedaços precisam ser bem maiores para satisfazer os enormes egos dos que amamos. Então fico assim, nem feliz nem infeliz, e parece que agrado mais.

Não estou triste. mas ando um pouco raivosa e cansada. Enxotar o cramunhão...

Indizível

2008-08-13T20:10:00.002-04:00

Mais partidas. Desalentos. Vazios. Raiva contida direcionada para dentro. Formulando coisas sem nexo e não seguindo adiante, simplesmente não seguindo, estagnando, não realizando. Imagine um objeto, a felicidade perfeita, como um automóvel correndo numa estrada:

"Primeiro, eu emparelharia com o automóvel pela esquerda, à velocidade de um bólido, na esperança de ultrapassá-lo. Então, ele aceleraria mais e me impediria pouco a pouco de fazê-lo, afastando-se de mim à potência do seu motor. Exatamente esse tempo da sua arrancada, que revela minha impossibilidade de ultrapassá-lo (n.m.: ou alcancá-lo), e depois, de segui-lo, é a imagem do objeto que ... se persegue: o objeto só é seu à condição, não de ser capturado, mas, no extremo do esforço, escapar aos termos de uma tensão impossível. Ao menos, na arrancada de um automóvel mais rápido, eu atingi a felicidade que me teria no fundo escapado se ela não me tivesse, segundo a aparência, excedido. É que o automóvel mais forte não capta nada, enquanto o automóvel mais fraco, que o segue, tem consciencia da verdade da felicidade no momento em que o mais rápido lhe dá a sensação de estar recuando." (Bataille)

Mas sensação não é nada.

Tempo recorrente

2008-07-18T19:23:00.003-04:00

Aproveitar o tempo tem sido a coisa mais difícil do mundo. Arranjei livros as pilhas, acaso as coisas demorassem e eu precisasse mesmo esperar. Esperas são realmente valiosas, mas quando chegam ao fim damos valor aquele tempo em que ficamos ali, esperando e nada fizemos. O que se esperava já não importa tanto e até incomoda, essa possibilidade de aproximação. Porque no meu caso, o motivo da minha espera era desejo só meu, tesouro egoísta e secreto, incompreendido e coisa ignorante até por aquilo que é esperado. Foi isso, esse tempo inóquo e vazio que teve uma importância vital na impotência e na anestesia incômoda que talvez venha a explodir aqui dentro, quando algumas flores voltarem a desabrochar. Já não importa a altura, o peso, a quantidade e nem ao menos o conteúdo do que se esperava. Nem importa a pouca importância que o ser esperado têm por qualquer uma de minhas ânsias, que são só minhas e não compartilhadas. Se houver algum sentido nisto tudo, coisa que ainda não descobri, espera-se até o ar.

Nada lhe pertence mais que seus sonhos
Friedrich Nietzsche

Propaganda básica - demorô

2008-07-03T20:23:00.003-04:00

Se até o Drops da Fal fez, como é que eu mesma ainda não divulguei meu lado meiguinho? Então tá: conheçam minha lojinha on line, e de quebra o meu duplo, um lado mais colorido de ver as coisas...

http://www.reinogato.com

Conspiração

2008-07-03T20:21:00.002-04:00

Sou só eu ou alguém mais suspeita que aqueles nomes de autores dos Poemas nos ônibus são todos inventados? Ou são pseudônimos pela vergonha de escrever coisas tão ruins?

Soltaram a Ingrid

2008-07-02T17:05:00.002-04:00

Em 2050, seremos todos vegetarianos

2008-06-24T11:50:00.002-04:00

Comer menos carne é o único meio de alimentar 10 bilhões de humanos,
diz o autor de "O Fim da Comida" - Peter Moon.

ENTREVISTA - PAUL ROBERTS

QUEM É
Jornalista especializado em economia, tecnologia e meio ambiente. Tem 54 anos.

O QUE FEZ
Colaborou com a revista Harper's Magazine e com os jornais Los Angeles Times, The Washington Post e The Guardian (de Londres), entre outros.

O QUE PUBLICOU
The End of Oil (O Fim do Petróleo, 2004);
The End of Food (O Fim da Comida, 2008)

No Ensaio Sobre O Princípio Da População, publicado em 1798, o inglês Thomas Malthus fez uma afirmação alarmante. Como a população humana crescia em progressão geométrica e a produção de alimentos em progressão aritmética, no longo prazo o saldo desse descompasso seriam a fome e o aumento da mortalidade, ajustando o tamanho da população à oferta de alimento. Em 1800, havia 1 bilhão de humanos. Hoje, somos 6,6 bilhões. A produção agrícola superou a explosão populacional. Malthus estava errado? Para o jornalista americano Paul Roberts, de 54 anos, talvez não. A hora de Malthus pode ter chegado. Em The End of Food (O Fim da Comida, editora Houghton Mifflin), Roberts prevê que, até 2050, a demanda por comida ultrapassará a oferta. Um primeiro alerta seria a atual explosão do preço dos alimentos.

A tonelada de arroz passou de US$ 400 para US$ 1.000 em cinco meses. No Brasil, o feijão subiu 168,44% em 12 meses. A culpa, para os analistas, é de chineses e indianos, que estão ganhando mais e comendo mais. Em 2030, a China importará 200 milhões de toneladas de grãos, ou seja, todo o excedente exportável mundial. O que sobrará para os países pobres? Se nada for feito, a fome.

ÉPOCA – Malthus estava certo?
Paul Roberts – Após 200 anos, é cada vez mais difícil dizer "não" a essa pergunta. Continuamos desenvolvendo novas tecnologias para produzir mais comida, mas enfrentamos novas restrições que os fazendeiros do passado não tinham. Historicamente, a forma de aumentar a produção era expandir a área plantada. Isso é cada vez mais difícil. A maioria das terras aráveis do planeta já é usada e a maior parte do que resta são as últimas florestas. É o caso do Brasil, onde as novas áreas de plantio são obtidas à custa da derrubada de florestas.

ÉPOCA – É hora de outra Revolução Verde?
Roberts – A Primeira Revolução Verde, que transformou a agricultura entre os anos 40 e 60, multiplicou a produção de alimentos graças ao uso de fertilizantes e ao desenvolvimento de novas sementes. Ainda é possível aumentar a produtividade usando os transgênicos. Mas essa tecnologia tem seus limites. Não podemos também esquecer que o preço da energia está subindo e que a agricultura moderna foi pensada no tempo em que o barril de petróleo custava US$ 20. Caso o preço se estabilize entre US$ 125 e US$ 200, o sistema atual não se sustenta.

ÉPOCA – O que fazer?
Roberts – Há três grandes desafios para criar uma Segunda Revolução Verde. O primeiro é o aumento do preço do gás natural, o principal insumo na produção de nitrogênio sintético, que por sua vez é o maior insumo dos fertilizantes. A maior parte do excedente agrícola atual se deve à disponibilidade de nitrogênio barato. Se o preço dos fertilizantes se mantiver elevado, alimentar daqui a 50 anos outros 4 bilhões de pessoas, além dos 6,6 bilhões atuais, será um tremendo desafio. É preciso alternativas para produzir novos fertilizantes.

ÉPOCA – O segundo desafio é…
Roberts – A falta d'água. Para isso não existe alternativa. Não há continente onde não falte água. Cada país responde ao desafio de forma diferente. A China está substituindo a produção de grãos, que usa irrigação maciça, pela de frutas e verduras, que consome menos água. Em 2007, importou 30 milhões de toneladas de soja, boa parte oriunda do Brasil. Isso significa que a China está importando de vocês sua água. Está ocorrendo uma mudança no "mercado virtual" de água. Por algum tempo, isso deve contrabalançar a escassez. Mas, no fim das contas, não existe água suficiente no mundo para atender ao aumento projetado na demanda de alimentos.

ÉPOCA – E o terceiro?
Roberts – O último é o maior de todos: as mudanças climáticas. Elas vão dificultar o aumento na produção de comida e acentuar a escassez de água. A alteração do clima também será um desafio para que grandes exportadores, como os Estados Unidos e o Canadá, consigam elevar sua produção. Os desafios são complexos e as respostas para eles também. Será preciso reduzir o uso de energia e de água na agricultura, ao mesmo tempo que se elevam a eficiência e a produtividade. Porém, isso não será o bastante. Seremos obrigados a comer menos.

ÉPOCA – A Terra pode alimentar 2,5 bilhões de bocas com uma dieta ocidental, rica em carne, ou 20 bilhões de vegetarianos. Mas somos 6,6 bilhões…
Roberts – A pecuária e a avicultura consomem grande parte da produção de grãos. Tome o exemplo dos Estados Unidos, com um consumo anual per capita de 100 quilos de carne, comparado ao da Índia, com 15 quilos. É preciso elevar o consumo da Índia e desencorajar o consumo nos Estados Unidos e na Europa, para tentar atingir uma média global de consumo mais justa e sustentável.

ÉPOCA – Isso não é utopia?
Roberts – É preciso reduzir o consumo de carne. A questão é como fazê-lo. Nos Estados Unidos não se toca no assunto. Achamos que comer carne é um direito eterno. Seu consumo é considerado um índice de prosperidade – apesar dos problemas de saúde, como doenças cardíacas, que seu consumo acarreta.

ÉPOCA – No Brasil, é a mesma coisa.
Roberts – O Brasil está se desenvolvendo, e a lógica pressupõe que num país bem-sucedido come-se tanta carne quanto se deseja. Para inverter essa lógica, é preciso um líder corajoso e habilidoso. Essa não é uma prioridade dos candidatos à Presidência dos Estados Unidos. Cedo ou tarde, essa discussão terá de ser atacada.
"Como dizer a 1,3 bilhão de chineses que eles devem comer menos
carne, se isso tem sido um objetivo humano por milhares de anos?"

ÉPOCA – Barack Obama e John McCain têm opinião a respeito?
Roberts – Não sei. Não é uma questão que eles levantariam na campanha. Não soaria como algo patriótico.

ÉPOCA – O aumento do preço da comida ameaça elevar em 100 milhões o total de 862 milhões de famintos no planeta. Mas há 1 bilhão de pessoas com sobrepeso. O problema da humanidade é a fome ou o diabetes?
Roberts – Ambos são problemas. Se fosse forçado a escolher, priorizaria a subnutrição, pois ela mata as pessoas muito mais cedo, e sua solução contribuiria para a estabilidade do clima. Dito isso, se fracassarmos em lidar com a questão da obesidade, no longo prazo pagaremos um enorme preço na forma de despesas médicas. Por 200 mil anos, a espécie humana teve sua dieta restrita pela disponibilidade ou não de alimento. A invenção da agricultura, há 10 mil anos, mudou esse padrão. A obesidade é conseqüência do acesso a uma alimentação farta e barata. Para manter uma dieta saudável, é preciso disciplina, e nós não fomos biologicamente projetados para controlar nossa gula.

ÉPOCA – O Brasil será o celeiro do mundo à custa da destruição da Amazônia?
Roberts – Apesar de conhecermos as conseqüências científicas e ambientais da rápida expansão da agricultura, somos incapazes de resistir à pressão política e econômica. Na imprensa econômica americana, o Brasil é retratado como uma história de sucesso. O país será uma superpotência na produção de alimentos. No entanto, quando olhamos as publicações científicas, o Brasil é retratado em termos muito negativos. A lógica gira em torno do fato de a população chinesa ganhar hoje o suficiente para comer carne, o que leva à destruição das florestas no Brasil. A questão fundamental é: como dizer a 1,3 bilhão de chineses que eles devem comer menos carne, se comer carne tem sido um objetivo humano por milhares de anos?

ÉPOCA – Seu livro anterior se chamava O Fim do Petróleo. O atual é O Fim da Comida. Qual será o próximo, o fim da água? O fim da natureza? O fim da esperança?
Roberts – (Risos.) Vou trabalhar num livro sobre as finanças globais, outro desastre. O mercado financeiro é a chave de tudo. Nada do que conversamos, como a conversão de florestas em área de cultivo no Brasil, pode acontecer sem a ajuda dos mercados financeiros. Eles estão em crise. São uma faca de dois gumes que é preciso entender melhor.

ÉPOCA – O senhor é otimista com o futuro?
Roberts – Acho que sou. Ao dissecar a questão da escassez de recursos, aprendi como as coisas podem se tornar ruins. Eu sei qual é o pior cenário possível se não alterarmos a rota na qual caminhamos. Com isso em mente, acredito que qualquer mudança será para melhor. É muito fácil ser pessimista, mas isso não faria o menor sentido. A humanidade sempre conviveu com a escassez. Essa é a condição humana.

Fonte: Revista Época

Momentos

2008-06-13T00:08:00.002-04:00

Fotinhos aqui de casa feitas pelo Márcio, semana passada...

Plagiando

2008-06-12T13:24:00.001-04:00

Desi, eu casava e até mantinha as argolinhas na orelha.
Tu é muito exigente.

Depois de muito tempo

2008-06-12T13:04:00.004-04:00

Como assim, tá só em casa e sem tempo?
É assim mesmo, todo dia tenho uma lista colada na geladeira de todas as coisas que tenho/quero fazer, e nem sempre dá pra cumprir. Ontem queimou o chuveiro e eu mesma troquei a resistência, alicates e instruções na mão. Agora mesmo só estou esperando uma entrega para sair e fazer uma entrega minha, e ir lá na votação do projeto para o fim da circulação das carroças, me encontrar com outros protetores. Coloquei minha camisa militar e meus broches comunistas trazidos de Berlim. Prá quê? Sei lá, fiquei bonita.. Mesmo com 12 quilos a menos e as calças todas caindo. Acho que vou ficar morena. Será? Amanhã tem festa de sexta-feira 13 na casa da Alessandra, (Lautmusik). Ela vai tocar Hard Fi - Toxic prá mim. Haha. Corajosa essa mulher, passou convites pelo orkut!

Hoje estou tão simples.
Como vai sua vida?
Foi bom falar contigo. Ou nem.

Dica de estudo prá concurso

2008-05-14T00:09:00.001-04:00

"Seja um pouco anti-social".

Mais?

Vídeos 'Ex'

2008-05-13T23:54:00.003-04:00

Ovelha de Soja
..
primeiras gravações
..
Charco (Vinheta)
..
Ex apresenta...Dance, dance! (Momento de iluminação musical)
..

Claustrofobia 1

2008-04-28T19:17:00.001-04:00

1,000 Oceans
Tori Amos

These tears I've cried
I've cried 1,000 oceans
and if it seems
I'm floating in the darkness
well, I can't believe that I would keep
keep you from flying
and I would cry 1,000 more
if that's what it takes
to sail you home
sail you home
sail you home

I'm aware what the rules are
but you know that I will run
you know that I will follow you
over Silbury Hill
through the solar field
you know that I will follow you
and if I find you
will you still remember
playing at trains
or does this little blue ball
just fade away?

Over Silbury Hill
through the solar field
you know that I will follow you
I'm aware what the rules are
but you know that I will run
you know that I will follow you

These tears I've cried
I've cried 1,000 oceans
and if it seems
I'm floating in the blackness
well, I can't believe that I would keep
keep you from flying
so I will cry 1,000 more
if that's what it takes
to sail you home
sail you home
sail you home
sail
sail you home

Claustrofobia 2

2008-04-28T19:13:00.001-04:00

Raspberry Swirl
Tori Amos

I am not your señorita
I am not from your tribe
in the garden, in the garden
I did no crime

I am not your señorita
I am not from your tribe
if you want inside her, well
boy, you better maker her raspberry swirl

Things are getting desperate
when all the boys can't be men
everybody knows
I'm her friend
everybody knows
I'm her man

Things are getting desperate
when all the boys can't be men
everybody knows
I'm her friend
everybody knows
I'm her man

I am not your señorita
I don't aim so high
in my heart, in my heart
I did no crime
if you want inside her, well
boy, you better make her raspberry swirl

Raspberry swirl
let's go
raspberry swirl

Things are getting desperate
when all the boys can't be men
everybody knows
I'm her friend
everybody knows
I'm her man

Things are getting desperate
when all the boys can't be men
everybody knows
I'm her friend
everybody knows
I'm her man

Things are getting desperate
when all the boys can't be men
everybody knows
I'm her friend
everybody knows
I'm her man

Raspberry swirl
let's go
raspberry swirl
and she swirls

Ex, no Myspace

2008-04-20T15:55:00.002-04:00

Finalmente postei 3 sons da Ex no Myspace, um clipe (Ovelha de Soja) e dois vídeos. Faltam dois vídeos de bastidores de gravação e dois clipes, que estão em andamento, soube que o vídeo do Bichinho, prá "Quase Igual", tá praticamente pronto. Foi esta semana que comecei a mexer e acabei até zerando os acessos, dã. Também foi quando mandei convites para amigos, pelos contatos. Então, quem ainda não viu ou ouviu, está extremamente convidado.
http://www.myspace.com/somosex

Vídeos? Aqui.

Das coisas que sonhamos sem pedir

2008-04-20T14:29:00.004-04:00

Continuas por dias a fio a sonhar com lugares estranhos, com outros trilhos e novos trajetos de trem? Viver de impossibilidades, de tocar nos teus sonhos, viver de viagens irreais, só faz bem durante o sono. São sonhos ruins no entanto, que chegam tarde demais. A cama vai aprisionando os braços, tornando-se mais larga, mais fofa e sedutora, um prêmio que não se deve desejar, pois quando se recobra a razão e o sonho é decifrado, nada mais existe nem faz sentido algum. Minuto minúsculo que só tem limite ao despertar. A imposição da realidade é um processo educativo por demais rigoroso prá ti? Uma confiança em uma falsa resposta não parece-te igualmente imoral? E se houver algo ainda depois de todas as nossas partidas, é possível que nunca tu venhas a saber.

Um retorno mais cedo, um post tardio

2008-04-20T14:14:00.004-04:00

Sim, voltei. Há muitas coisas aqui que amo e que fazem apertar a saudade de forma doída demais. Mas sinto que passei a amar coisas que estão, agora, há muitos quilômetros de distância, tão longe que o espaço e tempo são outros. São outros ventos também. Agora tudo parece um pouco menor, e menos impossível, as distâncias não são quase nada, mas o tempo sim. Os tempos são diferentes, e quando isso acontece, nunca é muito bom. Voltei antes do tempo. Hoje faz uma semana que dei entrada no hospital para uma cirurgia de emergência, ainda tenho pontos, mas estou bem. Um pouco confusa, agitada por dentro, sonolenta por fora, não tenho vontade de sair de dentro de casa, troquei a noite pelo dia, faço apenas uma refeição e tomo muito chá gelado. Eu trouxe muitos chás de Praga, e na conexão de volta por Amsterdan fizeram questão de cheirar todos. Desta vez a cirurgia foi mais rápida e não acordei entubada, que era o meu maior medo, coisa que aconeteceu outra vez. Depois de dois anos, o mesmo bloco cirúrgico, o mesmo andar, a mesma sala, as mesmas médicas. Elas sabiam que minha dose tinha que ser graaande. Mas desta vez perdi partes de mim, irrecuperáveis, então não vim embora como queria, fiquei internada. Preciso tomar uma decisão importante demais. Há dias atrás eu sabia o que faria e tudo parecia simples. Hoje não sei mais. O medo é algo paralisante, existem milhares de nuvens dentro da minha cabeça. Elas nem se dissipam quando transformam-se em água, e correm pelo meu rosto.
E a Dolly se foi.

Álbum da Viagem

2008-04-07T15:22:00.002-04:00

São muitas fotos, muitos vídeos, mais de 10 horas de gravação digital...Peguei somente algumas imagens e fiz dois álbuns por enquanto, de Amsterdam, nossa primeira parada, e de Berlin, para onde rumamos em seguida. Faltam álbuns do Campo de Sachsenhausen (passagem), de Leipzig, Dresden, Bamberg (passagem), Munique e Praga.
Os lugares que mais gostei, por ordem: Praga, Berlim, Dresden, Leipzig, Amsterdam.
Bamberg e o campo, em Oraniemburg, foram visitas, estávamos de passagem.
Munique é o lugar que detestei e não voltaria. Praga e Berlim certamente eu poderia viver.
E poderia voltar nas 4 primeiras cidades citadas na ordem, e ficar mais dias...

Praga não tem explicação. É maravilhoso, um sonho cultural, histórico, medieval, artístico, cool ao extremo, e ainda por cima barato. Cidade que me deixava feliz a todos os minutos.

Berlin é uma cidade multifacetada, onde sua origem histórica e os fatos contemporâneos se misturam. Há quem visitou e não gostou. Pergunto-me como...deve ter ficado um ou dois dias somente, não entendido nada, e não conhecido ne penetrado no fervor cultural do local. Ou ficou lá do lado ocidental somente, hospedado entre lojas e comércio, andando somente nos pontos turísticos e pensando somente na segunda guerra, sem maior profundidade. Que pena...Berlin é uma cidade do futuro e merece ser visitada com calma. A "grande perdedora da guerra", como citou um historiador recentemente, não é capital financeira nem política da Alemanha. Por isso empenha-se em não apagar os traços de seu passado, mas lembrar e mudar, transformar, aprender e ensinar. É preciso conhecer todas as histórias que Berlim tem a contar e todas as mensagens que ela é capaz de transmitir. Canteiro de obras e ainda em reconstrução eterna, também tem uma das vidas noturnas mais agitadas da Europa, com festas começando as 15hs, as 22 hs ou as 08hs da manhã, todo dia. Lá, o problema não é encontrar algo interessante para ver ou fazer, mas dispor de tempo suficiente para desfrutar tudo o que a cidade oferece.
Por hora, os álbuns de Amsterdam e Berlin, com legendas...

http://picasaweb.google.com/somosex/Amsterdam2008

http://picasaweb.google.com/somosex/Berlim2008

Parlamento - Berlin

2008-03-30T20:27:00.002-04:00

Em viagem

2008-03-13T13:43:00.002-04:00

Saimos ontem de Amsterdam e chegamos hoje em Berlim, estamos na parte que era a oriental. Sem tempo, nem acentos aqui. Minha opiniao inicial: aqui vai ser melhor, e mais barato. Amsterdan tem a voltagem baixa demais, todo mundo em camera lenta, muito turismo e fake drugs. Ficar o dia todo em cafes pra fumar maconha e a coisa mais chata que deve existir. Mas tinha muita comida vegana a vontade nos mercados, para comprar pronto. Hoje vamos numa festa aqui em Berlim, no Magnet Club, num lugar onde falaram que era hot stuff. Amanha acho que vamos num tal de kitkat. bjs e ate.

Links

2008-03-07T20:34:00.003-04:00

NIN
Vale baixar o primeiro do site porque vem com uns extras como o PDF do livro que acompanha a versão deluxe do disco e os wallpapers...Foram vendidos rapidamente todos os pacotes deluxe de US$300. A ionovação na divulgação, a exemplo também do Radiohead, só vem a aumentar a admiração dos fãs de ambas as bandas... Esse envolvimento no lançamento, os "presentinhos", ou a total liberação da obra. Exemplo lindo!!
http://feeds.feedburner.com/~r/RHoIM2/~3/247039794/nine-inch-nails-ghost-2008.html

PORTISHEAD Third (2008)
http://rapidshare.com/files/97816643/portishead3.zip
http://www.sendspace.com/file/t85jq4

GNARLS BARKLEY (2008)
http://kokoro-datamp3.blogspot.com/2008/03/gnarls-barkley-odd-couple-advance-2008_04.html

Gatinhos, para adoção

2008-03-04T20:07:00.005-04:00

Sábado fui fotografar uns gatinhos que uma amiga precisa doar. Os bichanos são aqui de perto, de uns terrenos, onde JÁ MATARAM MAIS DE 30 ENVENENADOS. Castramos, mas sempre aparecem mais, e mãezinhas prenhe, filhotinhos. Resgatamos antes que eles fiquem ariscos como outros, que foram para um sítio, pois não eram doáveis - eram ferais... Ela precisa doar vários urgentemente, para poder pegar outros, uns que sofrem ameaças, de um outro terreno, e outra mãezinha que deu cria no terrenão. Estes abaixo estão prontos para serem adotados, a maioria castrados e vacinados, todos calmos e carinhosos...
Para adotá-los:
elisa.csm@terra.com.br ou no celular: 9805-5944

Ozzy: 6 meses, irmão da Nikka, castrado, muito carinhoso. Estrábico e charmosinho! Ele e a irmã foram separados da mãe com uma semana de vida, por crianças, e foram felizmente adotados pela gata-mãe da Kiki, Kika, Schumi e Franz.

Shummy: macho castrado, nasceu em 19/09/07, muito brincalhão e individualista.

Tekka: irmã da Biscuit, castrada e desverminada, nasceu em novembro/07, quieta e muito carinhosa.

Manchinha ou Queixinho: Achado com 1 mês em uma fábrica abandonada (Corlac), não tem mais do que dois meses ainda, machinho, desverminado.

Biscuit: castrada e desverminada, semi-peluda, nasceu em novembro/07, brincalhona, quieta, calma e muito carinhosa.

Chiquinho: macho, nasceu em novembro/07, desverminado, não castrado, muitíssimo carinhoso e dócil. Ronrona quando é chamado pelo nome.

Franz: irmão do Shummi e das tricolores Kiki/Kika, castrado, que também nasceu em 19/09/2007.

Kiki e Kika (gêmeas): fêmeas tricolores, castradas, desverminadas, nasceram em 19.09.07, dóceis e brincalhonas.

Nikka: fêmea branca com detalhes cinza tigrado na cabeça e costas, castrada e desverminada, 6 meses, muito carinhosa, dócil e calma.

A festa da minha vida...

2008-03-03T17:57:00.002-04:00

...anda tediosa, quase um problema crônico. O fato é que, em geral, o mundo não me diverte. Sem o "altiplanoboliviano" então, logo quero voltar para o meu quarto. Alguns dizem que a vida é uma festa. Eu digo que, na maioria das vezes, é uma festa chata e muito mal freqüentada.

Dormência

2008-03-03T17:45:00.002-04:00

Dormência neste corpo. Irrealismo, falta de energia. Dor. Burocracias diárias que aniquilam. Em poucos dias estarei visualizando pela última vez, em muitos dias, essas paredes. Esse corredor. Esse monitor. Um vento do tipo perfeito me sopra o ouvido, enquanto escuto Tori Amos. Dá uma sensação de limpeza e respiro muuuuito fundo e quase, por pouco, esboço um sorriso. Penso no que poderia ter sido e não foi. Sem culpas.Gostaria de acreditar que toda essa calmaria refletida no teu rosto fosse completamente falsa, uma segurança inexistente, para se convencer de que tudo isso é e foi o melhor a se fazer.

Ao sair, apage a luz, por gentileza

2008-02-28T20:10:00.006-04:00

A... continuava muda, olhando tudo acontecer, como se estivesse de fora, e pude perceber que fotografava cada momento que via, momentos novos, mas velhos conhecidos. Permanecia nessa vivência da recordação no presente, e continuava tendo momentos ternos e felizes, em contrapartida com explosões desnecessárias, tiros mal dados, aleijando-me, mas sem matar. Não sobrava forças para encurtar as situações dolorosas, nem o gelo necessário que, afinal, julgavam que ela teria.
Tentou contar essas coisas que não fazem muito sentido quando contadas, e quando escreveu, se revelando como uma perfeita idiota, pareceu que havia ensaiado aquele texto dramático, construíndo as palavras que a tornavam uma mulher acabada, virada em nada, resignada, mas louca às vezes, procurando não sabia o quê, nem aonde. Ou deixando de procurar.
Foi incômoda e infantil. Nenhum mistério naquela fêmea. Mas ela não era prática assim, não ensaiava nem treinava nada, absolutamente! Pois na manhã seguinte já sentia-se tranqüila de novo, naquele seu mundinho, e arrependia-se de ter sido assim, tão melodramática. Ela era assim mesmo, uma complexidade que até enchia o saco e afastava os amigos. Agora, restavam os virtuais.
A cada amanhecer era possível trocar frases de amor, adormecido e honesto, mas a cada noite voltava a ser fugaz e arredia, e escapava-me por entre os dedos. Um peso duplo na alma e na mala, quase insuportável, me arranhava as entranhas. Seria possível viver algo melhor do que isso? Eu já não lembrava. Ela fez o quê de mim, afinal? Os meus restos já eram envelhecidos. O peso de insistir em continuar a carregá-la e perder novos momentos, em troca de quase nada, e o peso do medo da saudade, que já se parecia com um abismo negro e colossal, abaixo dos meus sapatos, estava arqueando demais as minhas costas.

Naufrágio

2008-02-28T20:02:00.001-04:00

"(...) Tenho festas nas minhas dormências, frestas por onde entram as luzes solitárias de alguém desconhecido. Tenho festas sem usura nos meus sonhos, nos meus símbolos que guardo do teu corpo. Tenho um cansaço de todas as coisas, menos da calma que me forço, apenas por estar sem você, sem a festa que realmente interessa (...)."

(Paulo Castro)

Untitled

2008-02-28T19:42:00.003-04:00

Eu tenho uma máquina de costura. Eu já sei como ela deve ser manejada, e sei que se eu usar o ponto de ziguezague, tenho que pedalar devagarinho, porque senão ela se irrita e arrebenta a linha, e eu perco mais tempo refazendo do que se tivesse ido com mais calma. Essa calma toda que ela me força até me faz bem, e dá vontade de tomar chá de pomar, enquanto eles ficam ali em cima da mesa, me olhando, buscando carinho. Já aprenderam a não brincar com os rolinhos e fios. Eles possuem uma calma exata nestas horas. Nem me preocupa, quando estou ali, o tempo que ainda vai levar para minha vida começar a deixar de terminar. Sério, é um momento sublime, esse durante o horário comercial, assim, em silêncio, em casa, criando, mexendo, não ouvindo nem a conversa doida da minha cabeça. Tantos paninhos coloridos, apliques, e vou amontoando a casa de coisinhas assim, e achando linda as flores lá em cima que esqueci de botar fora, todas sequinhas numa garrafa de vidro, do lado daquelas velas de um casamento que eu não fui. Gavetas cheias de coisinhas que um dia serão outra coisa, e muito vermelho, cerejas e joaninhas. Mas e as promessas e perfumes excitantes que ainda desejava? Ah, máquina dos infernos, estás de complô comigo e eu pensando que eras minha amiga! Só te digo uma coisa, querida: coisas muito coloridas têm cara de criança, ou de prostituta.

Inconveniente

2008-02-28T19:33:00.002-04:00

Pela manhã tomei um comprimido e meio de cloridrato de bupropiona, 1 buscopan e 1 ponstan. Depois de duas horas tomei mais um buscopan e um femproporex básico. Namorei um Tilex. Olhei para as outras três caixas de remédios novos e decido aguentar a dor mais uns dias e não começar o tratamento. Só prá não ficar sem beber 4 dias. Essa semana Ventre, pode gritar a vontade. Se contorcer até. Mal escuto a tua maquiavélica voz , ameaçando a mesma merda, a todo instante: teu mundo acaba em ti, mulher.

Por quê tu é assim, hein?

2008-02-28T19:27:00.001-04:00

Sempre vou preferir o Sea Shepherd ao Greenpeace.

Finished

2008-02-27T00:22:00.002-04:00

Terminei de pintar as asas, bem há tempo de voar para a Europa, sem machucar as costas com a mochila. Eu odeio mochila, tão pouco finesse, fazer o quê, mala não cabe nos compartimentozinhos metálicos dos albergues davida... Doeu? Apesar da experiência das outras, essa confesso que foi um processo assim, digamos, como se te arrastassem de costas num asfalto quente, bem rápido, esfolamento mesmo. Teve certos momentos que tive a sensação de que era uma dor maravilhosa. E no final, não sentia mais nada, as costas adormeceram completamente, simplesmente eu tinha sumido. Eu tinha sumido daqui também, devo vários contatos e retornos, mas é que travei o micro com aqueles caçadores de spyware e fiquei uns dias sem computador, até que tivemos que formatar tudo, e ainda estou instalando programas aqui... Correria imensa, compra isso, aquilo, faz cartão disso, converte moeda, deposita, paga conta, resolve papelada, isso e aquilo outro. Ver amigos, rever, despedir-se, combinar happys e tudo o mais. Meus bebês gatos estiveram com sarna de ouvido, todos, maior função, já estão bem, mas estou quase morrendo por dentro de deixá-los. Desmama Thiane, desmama eles. Estamos gravando e masterizando algumas das músicas da EX, tá ficando interessante de ouvir e ver. Outro clipe iremos filmar, este final de semana, vamos ver como eu me saio de diretora e roteirista. Tenho ainda esta semana e a outra aqui. Cinema e beber com amigos seria bom. O pensamento anda estranho, pesado, mas sem se importar muito, sem desespero. Vai ver pelas tantas coisas a fazer. Volto logo, com mais notícias, prometo visitas, ansiosas, e mais palavras. As de hoje são assim mesmo, todas exteriorizadas, coisas da vida que segue, pouquíssimo sentimentalismo.

Clipe

2008-02-18T13:24:00.002-04:00

Soube que o clipe do Marvel tá quase finalizado. Amanhã iremos do TD finalizar e masterizar essa música, e gravar as demais possíveis. O DM tem um blog aqui, com algumas impressões...

Muito e pouco

2008-02-13T19:25:00.003-04:00

Fiquei assim, o dia todo fazendo um monte de coisa que não é nada, ainda. Pedaços de coisas, prá lá e prá cá, sentada no computador. A sonolência felina bate seus recordes aqui em casa, em minha volta. E me dei conta que hoje já escureceu, parece que eu recém levantei e tomei banho, e não comi nada ainda. Acho que vou desconectar, nesse momento. Desconectar total, ligando a tv, abrindo a geladeira e ficar ali, parada, sem decidir coisa alguma.

Last Night

2008-02-13T18:50:00.002-04:00

Na nossa coletânia do grupo da Zero, que será lançada em breve pelo mundo, eu sou essa música aí. Last Night, da Julie Doiron. Não é lindo? Foi o Jamer que escolheu prá mim. Agora eu espero fazer uma boa escolha para o Artur. Tem esses dias, em que a trilha sonora se encaixa perfeitamente. Não tem chuva nem pingos na janela, mas tampouco olhei prá fora prá ver o sol. Não tem nenhum doce e só água prá beber. Um dia vazio de preocupações, mas um pouco triste por já ter-se-ido, assim, sem mais a mais a acrescentar na minha vida...

Last night, I held you in my arms and
I started to cry,
and you looked up and squeezed your hands
onto my head like you knew why.

Today I fly across the ocean.
I will be away 20 days.
And I didn't know I would be like this,
'cause I'd be away 20 days.

Tomorrow, I'll be on a stage and
I will sing the words from all of the pages.
I will close my eyes in front of all the people.
I will close my eyes thinking of you.

But, last night, I held you in my arms and
I started to cry,
and you looked up and squeezed your hand
onto my head like you knew why.
And it was so right.

http://www.myspace.com/juliedoiron

Quase lá

2008-02-13T17:10:00.002-04:00

Final de semana voando, clipe gravado sábado e domingo. Na verdade, foram mais de 6 mil fotos, tantas que a Isadora rasgou a lente, é sério. Momentos registrados que preciso cópia, as dos making off. Só podemos agradecer aos amigos queridos, que trabalharam horrores, total profissionais. Só faltou o Éverson, claro. É assim mesmo que tem que ser, com alguém tomando as rédeas, como o nosso diretor. Com o olho artístico da nossa fotógrafa. Com o apoio incondicional da nossa produtora. Porque beber e viajar, só é permitido aos atores - e olhe lá! Os demais, sorry, lamento, mas meu bar não é mexicano. Show no Goethe, na volta da viagem, em maio. Segunda temos gravações, ensaio no final de semana.

'Ex' por Isadora Lescano

Clipe da Ex + Bonde do Rolê. Ãh?

2008-02-09T20:03:00.000-04:00

Tô correndo e não tive tempo de atualizar, nem ler nada essa semana, só loucura, nuvens negras e coisas afins, tipo fechadura que não abre, debito em conta fantasma e etecéteras. Ressacas também.
Wellwell, aviso assim de última hora, que hoje estaremos fazendo a primeira parte de um novo clipe da EX, com roteiro do Éverson Klein, direção do Daniel Marvel, produção da Dani Ferrari Andrade, fotografia da Isadora Lescano e arte do Eduardo Poerner.
Digo um novo porque já temos um vídeo pronto, feito por nós mesmos. Outro já está sendo visto com o amigo Eduardo Bichinho. Semana que vem gravamos outras músicas no Dreher, para levar material pronto para a Europa.
Então é daqui há pouco, lá no Porão do Beco, junto da mesma festa onde vai estar rolando a etapaMTV/RS da escolha da nova vocalista do bonde do rolê. Bizarro é pouco, mas a diversão deve ser garantida. Sei que a casa nova do Vitor tem até mastro de meretriz. Amigos que quiserem ir conferir as atuações envergonhadas destes três seres decompostos, serão bem vindos trazendo copos nas mãos. Bj, fui.

Que sentido?

2008-02-01T21:17:00.001-04:00

Às vezes parece que a gente tá numa espera, na espera de que aquela vida, cheia de promessas e sonhos, chegue logo, dobrando ali na esquina. E ficamos assim, estáticos, esperando - "uma postura um tanto tática, estática como a falática..." - E ela não vem. E nesse meio tempo a gente faz um monte de besteira, só prá passar as horas, sem se dar conta que o sonho furado era esse aí mesmo, e a promessa falida já aconteceu e nem era aquilo tudo. Já era, passado, cabou.
Então se decide uma hora que devemos encontrar um tal de "eu interior", esquecendo a platéia, o público em volta, concentrando-se com força no próprio umbigo. Adianta? Não sei, dá vazio também. Aí de repente se quer estar no meio de um milhão de gentes lambendo esse mesmo umbigo, virilha e o que mais puder. Oscilações. Quem encontra a paz esquece o prazer. E o prazer te tira toda a paz. E afinal, o que se deseja? Quando não se sabe, é porque não evoluímos em nada?
Daí tem aquele meio termo, que ajuda a tomarmos mais um gole dessa coisa amarga e cortante que é a existência: o deixar se levar. Sem leme. Mas aí surge uma nova constatação: isso não funciona, é pura enganação. A gente tenta sempre controlar alguma coisa, não deixa se levar nunca. Ou deixa, mas só algumas vezes, por poucas horas quem sabe, e depois corrói-se de culpas e remorsos ou arrependimentos.
Então eis que a solução está no copo e na leviandade. A poesia do mundo desce pela garganta, dá-nos horas agradáveis de risos soltos e uma sensação de festa de criança, com correria, girando, girando para ver quem cai primeiro.
Saber que os dias nunca serão melhores é o primeiro passo para parar de choramingar e resolver simplesmente se divertir. Acho que, neste segundo, é o que eu quero. Talvez amahã eu deite na língua da concha novamente. Algumas coisas que escrevi parecem sentimentalmente tão prá baixo, e são mesmo, e refletem mesmo umas situações e as confusões mentais que não são privilégios meus. Nada bom. Juro que queria ser mais boazinha de vez em quando, e não disparar tanto em alvos civis em meu redor. Soube que andei psicografando cartas. Para umas amigas. Me parece que foi divertido, mas não lembro, juro, e tinha curiosidade em ver o teor das coisas ditas, com certeza muito mais leves e divertidas que esses tiros de nada para lugar nenhum que fico depositando aqui.
Pois é, mas é tudo prosinha lírica aviadada afinal. Visita da mãe amanhã, até o final do feriado. Comer, filme, conversa, matar saudade. Sinto que as pessoas estão temendo que eu nunca mais volte, e ficam aparecendo de repente assim...O Chocolate finalmente foia adotado e foi para Eldorado do Sul. E amanhã demanhã vou com D buscar a nova gatinha que ela vai adotar. Quando essas coisas acontecem, posso dispensar o copo e deito feliz de verdade.

Salomé, uma mulher

2008-01-29T19:35:00.000-04:00

Hoje consegui entender Salomé. Sério.
Fui com a Pri e com a Carol no teatro, depois de algumas cervejas no Bom Fim, com a presença final do G Klamt. Resumo: É difícil, muito difícil, não se ter o que se quer, depois de viver a vida inteira conseguindo, afirmando, superando. Quando mesmo no sofrimento, te dizem: faço o que tu quiser! Pois então é isso!
Quero a cabeça de João Batista! Desgraçado!
Numa bandeja, de prata, não esquecer esse detalhe!
Puxa, negou um mísero beijinho à Salomé, tão casta e desejada, a princesa que renegou a todos. Ela que não queria romanos, nem gregos, nem judeus e muito menos egípcios. Se ele tivesse ao menos a olhado... Mas não, o santinho tinha que se segurar, paralítico total. Podiam ter mudado todo o reino e quem sabe, salvado JC, o messias! Não entendia o covarde que havia despertado um fogo um tanto puro na mocinha, ela, que fugia do padrasto, que viu o pai morrer na mesma cela, que conviveu com a mãe adúltera e seu marido horrível, e que só queria um beijo, um beijo do profeta. Perfídia, só porque amou João, que não a desejou? Linda e inocente, que quando lhe trouxeram a cabeça do mártir, beija-o na boca, ainda apaixonada e louca. Porque, homem de deus, era só um beijo, entende? Ah, o desprezo, tratá-la assim, como uma mulher da vida, de "departamento", não entender nada, nada...
Segundo uma amiga, faz sentido. Ainda hoje.

"Paralisias são uma tendência. É preciso repudiar para poder comentar. Funciona mais ou menos assim: Não dizer. Não mostrar. É feio! É feio! Pessoas que estão com calor, mas não podem tirar o casaco".

Ok, encerrando por hoje. Vou terminar a cortina que comecei à tarde. Sim, porque além de (estar agora) bêbada, sou prendada.

Um band-aid não chega

2008-01-27T12:51:00.000-04:00

E agora a gente fica aqui, juntando os nossos cacos.

Círculos

2008-01-24T20:08:00.000-04:00

E o que era simples e poesia
Tornou-se complexo e pesado demais
Errado demais
Mas prá quem?
O ar que era perfume
Parece agora pouco e viciado
O som que deixava leve
Insiste em não tocar
Trocado por outro ruim
Corta demais o ouvido
Coisas e pessoas
Iguais a picolé e sorvete
Lambidas, lambidas
e chega no fim, acaba, sacia
e se esquece.
Fica só uma sede.
O amor negado
para não se perder tempo
A alegria resumida
em um copo de bebida
Felicidade hipócrita e mentirosa
prá causar inveja nos olhos de outros
Um pai só prá cuidar do seu próprio prazer
Um amigo fiel sendo sacaneado
Uma casa reduto da dúvida e amortecimento
Palavras apenas.
Desfilando de mão
Por posse e orgulho
e o sexo só uma gíria
e desculpa
Prá resumir o egoísmo
Uma excitação
que desnuda por pouco tempo
e depois deixa tudo pior
Esfarrapados
Nós feitos de um tecido barato
Que vai se esfiapando
Até chegar em nada
A vida íntegra
que faz dos outros bons
e me faz pior que tudo
Que julga com uma navalha
trêmula no pescoço branco
Inocente da alegria da vida
Impotente por não ter onde chegar
Jogada assim numa fogueira
das vaidades silenciosas e disfarçadas
Eu criança ardendo no inferno
E não achando nada engraçado
E todas as palavras brilhantes
São folhas mortas nunca impressas
virando pó virtual
Sem nenhum significado maior
Eu que nem queria nada
E queria tudo ao mesmo tempo
No mais passar pela vida
Compreender as pessoas
e as intenções
Me fazer entender
Ilusão levada por uma brisa qualquer
Brisa quente de mormaço
Ruim que afoga num pavor íntimo
Num vazio e indiferença
Que custosamente tinha empurrado
Mas que continuava aqui trancada na goela.

Quer mergulhar de novo?

2008-01-24T16:47:00.001-04:00

Fala-se que o mundo está repleto de possibilidades, mas elas se estreitam e se apequenam na experiência de vida da maioria de nós. Há milhares de peixes bons no mar...talvez...contudo os grandes cardumes são de cavalas ou arenques, e quem não é cavala ou arenque está condenado a encontrar muito pouca companhia.

O preferido de Anaïs

2008-01-24T16:22:00.000-04:00

O inegável é que no íntimo de sua alma ele era um intruso, um ser anti-social.
Mas um amor ocasional como forma de conforto e alívio era bom também, e ele não se considerava uma pessoa ingrata. Pelo contrário: ele sentia uma gratidão ardente e comovida por gestos de bondade natural e espontânea, indo quase às lágrimas. Atrás de seu rosto pálido, impassível e desiludido, sua alma de criança soluçava de gratidão à Connie e ardia com o desejo de revê-la; assim como sua alma renegada sabia que, na realidade, ele e ela nunca seriam um.
Michaelis era um amante nervoso e inseguro, cujo gozo vinha depressa e terminava logo. Havia muito de infantil e desprotegido em seu corpo nu: como as crianças são nuas! Suas defesas se acumulavam todas na inteligência, na astúcia, no seu instinto vital de astúcia, e quando este intinto estava adormecido ele parecia duplamente nu, criança de pele rosada e fina debatendo-se desesperada. Michaelis despertara nela um tipo selvagem de compaixão e ternura, e um desejo físico também, e aflito.
Ele escrevia a ela no mesmo tom choroso e melancólico, arejado por uma ou outra frase espirituosa, movido por uma afeição assexuada inexplicável. A afeição que ele sentia por ela se curvava a desesperança, e o distanciamento essencial permaneceu intocado. Ele era uma pessoa sem esperanças no coração, e queria ser uma pessoa sem esperanças. Ele maldizia a esperança. "Une immense espérance a traversé la terre", leu e algum livro - e seu comentário foi:
- E afogou desgraçadamente tudo o que valia a pena ter.
Connie e Michaelis tiveram um affair prolongado, trocando cartas e encontrando-se ocasionalmente em Londres. Bastava para propiciar a ela uma auto-afirmação sutil, um tanto irracional e despeitada: uma confiança quase mecânica em suas próprias forças, que vinha acompanhada de grande júbilo. Usava toda a alegria nova que descobrira para estimular Clifford. Naquela época ele escreveu suas melhores histórias, e viveu perto da felicidade ao seu modo estranho e torto.
Connie sempre tivera uma premonição de desesperança no seu romance com Michaelis, e a ligação com ele tinha espasmos ocasionais. Como ela sabia por premonição, o caso estava perto do fim. Michaelis tinha a compulsão de romper todos os elos e viver solto, isolado, absolutamente solitário outra vez. Quando os dias de alegria solta e contagiante se foram, passaram de vez, Connie tornou-se deprimida e irritadiça, e como Clifford sentiu saudades! Talvez se soubesse ele sonharia com a reunião deles dois novamente.
(O Amante de Lady Chatterley - D. H. Lawrence)

Ohlálá sem drogas e uma poltrona fofa prá sentar

2008-01-24T13:07:00.000-04:00

Mas eu não quero me encontrar com gente louca, observou Alice.
Você não pode evitar isso, replicou o gato.
Todos nós aqui somos loucos. Eu sou louco. Você é louca.
Como sabe que eu sou louca?, indagou Alice.
Deve ser, disse o gato, ou não estaria aqui.

Promessas

2008-01-23T12:30:00.000-04:00

Limpar o violino e o violão, pelo menos tirar de dentro do case. Comprar o quarto integrante. Compor, compor, tirar as músicas, decupar os intrumentos, ensaiar os diferentes formatos e as novas e escrever. Estudar roteiros, estudar projetos, estudar línguas, estudar os livros inacabados, acabar os livros começados, escrever o que já não conheço mais, espedaçado, pela metade. Gravações em fevereiro. Terminar e lançar as músicas para os respectivos diretores. Site. Publicar os vídeos, publicar tudo. Entre isso, castrar o Blue antes de viajar, supermercado, checkup médico, costurar cortinas, organizar arquivos e fazer backups. Ir embora e encontrar uma imagem minha que me acena de longe, pequenininha, que hoje mal parece um borrão a se mexer.

Despedidas

2008-01-23T12:09:00.000-04:00

Essa é a minha semana mundial das despedidas. O fim de algo e o início da constatação de que a solidão humana é necessária. Pelo menos a minha. Deixei um email com frases de Nietsche, e um sentimento de coragem pairando no ar, que talvez façam outros tomarem novas decisões. Ou isso seria um pensamento prepotente demais. Deixei para trás uma vida inteira e o hoje é algo estranhamente estranho dentro das horas que vão passando. Sinto sono e nenhuma vontade de nada. Tenho compromissos comuns para fazer e esses pontos no meu pescoço estão doendo por baixo do curativo e latejando. O braço também dói e arde dos cortes do meu "pequeno acidente". E perdi mais um quilo. Nada muito a dizer nem a acrescentar. Um mês sem tomar antidepressivos e voltei a minha condição naturalmente blasé. Não mais sorrir, nem mais sair, nem aquela felicidade estranha que tomava conta do corpo. Eletricidade, diriam alguns. Mas uma irritação profunda e o medo de fazer algo estúpido me fizeram consciente de que é preciso. Obrigada Dra. M. Pelas receitas sem datas e pelas novas caixas de BUP. Já não sei qual seria a minha verdadeira face. Aquela descrita na carta ou essa da greve com o mundo. Só sinto mesmo pena de não ter recebido e nem visto as fotos que eram prá mim.

Sonhei de sábado para domingo

2008-01-21T20:30:00.000-04:00

Sonhando
com amigos de poucas horas
sem ter lembrado
nem pensado
em como estavam.
Procuro, leio
e descubro o sonho profético
de que ele não anda bem
Uma culpa modesta
de não ter ligado
tampouco escrito
a decepção comigo
como aquilo que não veio
a resposta inexistente
E eu aqui
repetindo os mesmos gestos
com outros de outros lugares
achando mentirosamente
que não somos iguais.

Não lembro bem da noite, mas lembro que gostaria de esquecer o monte de besteira que provavelmente falei. Melhor ainda: preferiria que os demais presentes esquecessem também. Não sei o que foi, mas se tenho essa sensação, então deve ser necessária. Não lembro de ir embora. Muito sorriso gasto à toa. Atordoado de barulho e campo de visão menor. Atenta a tudo de forma distraída. Olhando nos olhos e falando sem ver nada, falando, falando e perdendo a chance de falar de verdade. Outros falavam e falavam e a sensação de que ninguém escutava nada em absoluto, os olhos vagos, vidrados no além. Fazer sem pensar, fazer sem pensar. Beber um pouco mais. Brilhando, flutuando e se divertido, marginal demais, deitando e apagando, dormindo de pernas abertas. Fugindo da claridade e do controle, seguindo um modelo que não foi educada a seguir, com ânsia e sem querer o resultado final de verdade. Perdendo o tempo que não tem, mesmo em seu estado ocioso. Procurando pelo momento de fazer as confissões, ou fazer coisas mais estranhas, o momento exato, aquele que nunca existe, igual ao momento perfeito, aquele que nunca chega, mesmo que desejoso, porque o desejar não se realiza no pensar. Viver um eu que é só dos outros, sem covardia no final, porque apesar de tudo, foi divertido. Mas sábado foi uma droga.

Sensação estranha

2008-01-21T16:28:00.000-04:00

Não há Pendrive suficiente para eu resgatar todos os arquivos pessoais que tenho dentro do meu PC do trabalho. Meu não. Não mais. O melhor de todos... De quem será agora? A cada gaveta e arquivo encontro mais coisas e lembranças. Tem o anjinho tocando violino que a tia da limpeza me deu. Levarei comigo. Oito anos. Acho que, mesmo feliz, amanhã vai ter choro.

Meu russinho

2008-01-17T18:04:00.000-04:00

Minha estradinha de ladrilhos dourados tá perdendo o brilho, assim, meio desbotada, hoje...Eu te olho sobre minhas pernas, a cabecinha voltada prá trás, procurando meus olhos e meu carinho, nada me comove mais...Ah, meu Gorki, como vou fazer prá dormir sem teu abraço, sem tua nuca que procura beijinho, lá longe, do outro lado do mundo?...

Moda

2008-01-17T18:02:00.000-04:00

Tava pensando aqui...
Se eu morresse, que roupa do meu roupeiro gostaria que me vestissem?

Se encher de nada dá nisso: vazio.

I am Kloot

2008-01-16T21:24:00.000-04:00

Post it

2008-01-16T11:03:00.000-04:00

Ort: Hannover
Club: Musikzentrum http://www.musikzentrum-hannover.de/

Beginn : 23:30 Uhr
Eintritt: frei
All Styles of Independent Music, dark and lighwave, Electronic Beat and Heat. Mit livebands.
Die Aftershowparty die sich nach dem Geschmack der Leute richtet. Die Busse 100/200 fahren stündlich die Nacht durch, Haltestelle Voltastraße und dann 250 Meter gehen. Ausreichend Parkplätze. DJ: Lo-Renz (Can't enjoy the silence Depeche Mode Party , ElectrostadL, Rostock Lt-club, Osnabrück Rosenhof)

A beleza da imperfeição da informação

2008-01-15T19:39:00.000-04:00

Ela. A Incerteza. Bela. Acorrentada. Discriminada. Mal entendida. Tão linda...Corre prá mim que te quero de qualquer jeito, sem julgamento. Vou te sugar, lamber, engolir, vou encher os olhos de lágrimas explodidas, de satisfação, fazendo aliviar, para começar de novo a te desejar, te engolir e te repetir. É uma dádiva que ninguém te queira, ninguém te deseje. Te confundem com o medo, cegos e caolhos. Platônico é semântico à distância e não quero me sentir exausta nunca mais, sempre contigo assim dando tremedeira e dúvida que faz tudo rodar como deve ser e fica bonito de modo poético. Ah, incerteza, aproveita que és indesejada e corre prá mim, me pega na mão, me faz feliz assim.

Na semana ciclotímica que se inicia e com o fim dos dias insanamente animalescos, onde a fêmea sangra dias sem morrer adquirindo somente assim uma pequena anemia inconfundível em alguns casos, já convenço-me, sem nenhuma certeza de que tudo pode mudar, de que os próximos dias serão divertidos. Hoje que é terça pretendo sair sexta e sábado. Amanhã que é quarta pego as minhas passagens na mão. Quinta já nem sei como estarei, que dirá sexta e sábado.

Deixa eu ir, meus dois EXs me aguardam para a edição de um vídeo. Besos, besos.

She, walking like a killer,
She, another night another pillow.
Nowhere places, nowhere faces, no one wants to see,
No education, it's the arse of the nation,
She is bad, she is bored, she is bony, she is ...
She, sh-shaking up the karma,
She, "injecting marijuana",
Nowhere places, nowhere faces, no one wants to see,
No education it's the arse of the nation,
She is bad, she is bored, she is bony, she is .....
she ....
Nowhere faces, nowhere places, no one wants to be,
No situmulation in this privatisation,
She is bad, she is bored, she is bony, she is she.

Stephen Malkmus & Jicks - Real Emotional Trash (2008)

2008-01-15T08:45:00.000-04:00

Baixa aqui.

Sleevefaces

2008-01-15T07:18:00.000-04:00

Mais.

Hoje à noite

2008-01-14T22:01:00.000-04:00

Pelo som

Showzinho

2008-01-14T14:30:00.000-04:00

Editors, Amsterdã - 12/03 - 120 euros.

Tá, agora, vai um pouco mais devagar...

2008-01-14T06:51:00.000-04:00

Dirigi até a praia, sábado à noite. Hitler e Mussolini na frente, inconformadas sem poder beber um vinho maravilhoso, ouvindo Cowboy Junkies na trilha da estrada do mar. Tem a pista devagar, tem a do meio e tem a rápida.
-Thiane, sai da pista rápida, esta é proibida prá ti!
*******
Perdi todos os jogos, independente do parceiro. O batizado da Beladona não fez efeito nenhum, mas foram poucas as gotas.
*******
-Faz caipira?
-Faço. Batizada.
-Faz chimarrão?
-Não sei fazer...Quer dizer, sei fazer. Batizado.
*******
Pré-roteiro: Amsterdã, Praga (pegar o carro), República Tcheca, Alemanha, Áustria. Eles voltam. Talvez eu fique, mais um pouco. E os meus bebês peludinhos? Não sei se consigo, aiai...

Pausa de exposição, falar menos e uma tpm triste, nada mais

2008-01-11T12:25:00.000-04:00

I've been trying
To believe and confide in
Different people
I've found
Some of them got closer than others
Some wouldn't even bother
And then you came around
I didn't really know what to call you
You didn't know me at all
But I was happy to explain
I never really knew how to move you
So I tried to intrude through
The little holes in your vanes
And I saw you
But that's not an invitation
That's all I get!
If this is communication
I disconnect
I've seen you,
I know you
But I don't know how to connect
So I disconnect
You always seem to know where to find me
And I'm still here behind you
In the corner of your eye
Well, this is an invitation
It's not a threat
If you want communication
That's what you get
I'm talking and talking
But I don't know how to connect
And I hold a record for being patient
With your kind of hesitation
I need you, you want me
But I don't know how to connect
So I disconnect

Girls' Night Out

2008-01-11T10:45:00.000-04:00

We were looking for a room We were looking for a hotel We were in between We were a few chosen Somewhere to fit in Somthing that's fit in After one day it started itching And we rubbed until it was bleeding And we ran through the moonlight far beyond And we laughed at the moonlight far beyond We were looking for something to blow up We were looking for someone to follow We had one way out We had some hours left We were so close We knew we were chosen We aimed for high speed And for someone who could catch me And we laughed at the moonlight far beyond And we ran through the moonlight far beyond We were looking for a room We were looking for something to blow up We knew we were chosen And we laughed at the moonlight far beyond And we ran through the moonlight far beyond And we laughed at the moonlight far beyond And we ran through the moonlight far beyond.

But it’s the storm that i believe in

Oh it’s healing bang bang bang I can hear your cannons call You’ve been aiming at my land Your hungry hammer’s falling And if you want me, i’m your countryI’m an angel bored like hell And you’re a devil meaning well You steal my lines and you strike me dumb Come raise your flag upon me And if you want me, i’m your countryIf you win me i’m forever, oh yeah Cause you’re the storm that i've been needing And all this peace has been deceivingI like the sweet life and the silence But it’s the storm that i believe in Come and conquer, drop your bombs Cross my borders and kill the calm Bury your things and burn my wings I hear bullets singing And if you want me, i’m your country If you win me i’m forever, oh yeah Cause you’re the storm that i've been needing And all this peace has been deceiving I need some wind to get me sailing So it’s the storm that i believe in You fill my heart, you keep me breathing Cause you’re the storm that i believe in.

O mouse surtou por aqui

2008-01-11T09:37:00.000-04:00

-Tu não vem?
-Tô chegando.
-Aqui, em frente aos cinemas.
-Bebe isso ó, esse chopp tá amargo.
-Mas é caro.
-Mas pega mais rápido.
-Sempre tem que fazer uma média, uma pose? Uísque com energético?
-Mas é booommmm...
-É mesmo!
-Quem é esse?
-Meu primo, não via há uns 10 anos. Sempre disse que era biba.
-Confirmado.
-E o passaporte?
-Tu te agiliza, vou fazer entrevista em Caxias.
-Bah, é verdade.
-Mas olha só...
-Não acredito! Nunca dirigiu em Porto Alegre e tem permissão internacional, haha.
-Vou dormir na tua casa.
-Tá.
-E o lance aquele? Acho que tu devia experimentar.

Ah, como é bom sair com gente positiva e curiosa...Troca de bar, quatro lugares. Quanta gente existe em Porto Alegre nas quartas-feiras, nem lembrava mais. Fila demais. Encontro a menina, a mais pequena. Me confessa uma coisa que nem acreditei. Os homens estão todos loucos, que horror. Diz que viu o outro ali perto, como uma advertência amiga.

-Nos falamos melhor lá dentro.
-Tá.

Fila demais, ainda. Não entramos. Encontros antigos, outro bar. Perguntas. Respostas evasivas. Pessoas que não tenho a mínima noção de quem são. Bebi demais, falei demais, fui xingada de radical, mas era estômago vazio. Menos mais dois quilos. E as roupas entrando fácil fácil. Não trabalhei ontem, ar condicionado, quarto e gatinhos. E hoje, formatura. F me escreve: tu tá aqui em SP ainda? Com esse kit loucurinha? Respondo que não, que já voltei, e os encontros nunca se realizam. F encerra: então filma tudo e põe no rapidshare. Ceeeeeerto.

Resposta

2008-01-09T18:02:00.000-04:00

"Cara menina B. De fato, ando muito tipo aquela que no mundo anda perdida, que na vida não tem norte, irmã do sonho e da sorte, a crucificada, a dolorida...Carece de preocupar-te não, querida amiga. É tudo manha, ronronado. É que odeio cair da vassoura sabe? Imagina-te toda empolgada voando, aproveitando a brisa da noite e admirando o luar... Quando de repente uma coruja, um avião da TAM ou uma pane geral te faz cair de uma altura de sei lá quantos metros. Despencar literalmente, entende? (Eu sei que sim...) Feitiço de Amortecimento resolve, mas, e daí? O cabelo fica todo despenteado... Nem ouse dizer a velha frase "Se não se garante, não suba na vassoura". A gente sempre se acha, não negue. Culpa tua também, que fica enchendo a minha bola com mensagens tão queridas e saudosas. Mas no mais, anda tudo bem. Ando exagerada nas emoções e bobeando, inventando verdades, só isso, mas é engraçado mesmo, ser assim, como se quer, sem pensar, e deu. Nem precisa acionar a associação das gostosas, inteligentes e insanas, na função do resgate desta pobre alma ao retorno de sua condição natural. Tudo brincadeira, juro! Hoje mesmo me encontro com a menina C., para uma noite de papo e bebidinhas, aproveitando o ar livre da noite, quando o calor aqui da cidade, que bem conheces, dá uma amenizada. Estou meio sem tempo de responder-te longamente, pois logo logo estou indo embora me arrumar. Quando me visitarás? Guardarei um pouco daquela poção para ti. Beijos biba amada."

Barangolismo não

2008-01-09T11:53:00.000-04:00

"Menina A. Escrevo-te pois ando preocupada contigo. Sei que Jung já dizia que encontraríamos mais mundos e caminhos olhando para dentro, mas parece que andas a esquecer-te de como realmente és, pelo menos aos olhos dos outros. Em nada transparece essa instrospecção triste e melancólica que ando lendo, apesar de te conhecer há anos e saber que boa parte deste drama te faz imensamente feliz. Continua arisca, arredia aos modismos? Imagino que sim. Aqui, do outro lado do mundo, chego a visualizar tuas poses de gato nas mesas de bar, abrindo aquela cigarreira. Continuas a encantar-nos com o olhar grande e curioso, quase infantil? Não se engane: és um tipo raro ainda, que às vezes se esconde e não deixa o endereço, nem o telefone novo, fazendo aquela famosa "greve do mundo". Claro que tens teus momentos comuns, a maioria, no dia-a-dia, pegando ônibus (já tiraste a carteira?), comprando cremes que nunca lembra de passar, descendo o lixo (que pelo que soube andas a esquecer bastante), fazendo supermercado (que li que passou a não gostar). Uma dica: pega o mp3 e enfia o fone na orelha a todo volume, enfia um óculos escuro na cara (daqueles enormes que tu gosta) e faz as compras flutuando dentro do Bourbon). Ah, tem também aqueles dias que fica toda empolgada para fazer alguma coisa denoite e depois desiste na hora, "ajorjada", tipicamente geminiana, apesar de negar esta influência luminosa do sol. Mesmo nestes dias, sentada em frente a tv de pijaminha desbotado e sem emitir palavra, exalas um frescor de liberdade. O que acontece, cazzo, é que andavas com o nariz entupido e não sentia, entendeu? Não é brincadeira não a história da terrorista. De vez em quando a gente tem impressão mesmo que esse olhão que vai se fechando devagarinho com olhar de dúvida, tá na espreita. Assustador, mas quem te conhece sabe bem o docinho que tu é, que chora vendo passarinho morto, inclusive galinha depenada no supermercado. Claro que por um segundo a gente enxergou sim aquele olhão do medo. Tem quem só vislumbre esta parte, e nunca mais chega perto. Tolos... Bem que tentamos te fazer mais normal de vez em quando, mas no fim te esquivas das regras. Ainda bem, minha amiga! Quando se pensa que "tá na mão", escapole rapidinho, sorriso malicioso, como se dissesse "jura né?". Chego a ouvir tua voz rindo, que saudade... Se pensamos que está subjugada, é bobagem pura, pois age como quer, talvez aquele momento tenha sido tua escolha. Nada de barangandices e barangolismos, a graciosidade dos teus movimentos é tão natural... Não é aristocrático, porque teu porte não é bem aquele que desejavas, de menina reta sem graça. Tuas curvas te sacaneiam. Por isso mesmo insiste nessa intelectualidade meio masculina, desde o tempo do colégio, causando confusão nas mentes bobas dos meninos e fascínio nas poucas meninas que andavam ao teu lado. "Odeio ser o tipo gostosa", testa franzida, era uma frase engraçada. Aqueles bobos que se deslumbravam levavam cada susto. Eu bem que avisava: não vai passando a mão, é doce, mas arranha... Continua a gostar de vento e dançar sozinha? Aqui no prédio tem um terraço que sempre que subo à noite lembro de ti. Rodando contigo de mãos dadas até cair sem fôlego no chão, rolando de rir. Mais tarde, já maiorzinha, quase vomitando também, ui! Ai, que falta de classe, deve ter pensado, tentando esconder a verdade, mas sei que pensas e já ri, porque nem liga na verdade. Que rótulo o quê! Meninas assim não cabem em nenhuma definição. As demais, aquelas tontas, gostam de fazer mistério. Tu não precisa, é toda sincera, sai falando o que lhe convém, mas É o mistério em si. Por isso estou te escrevendo, para que não te esqueças algo básico do teu ser: tudo é simplesmente simples assim, perfeito, mesmo na dor, na dúvida, no medo. Se não, que graça que teria, mulher?? Coleciona perfumes ainda e de repente sai dando uns vidrinhos pros outros, bem louquinha? E se deslumbrando com coisas pequeninas do momento? Dessa vez é aquela escritora, dessa vez é este tipo de ativismo, dessa vez quer abrir um negócio, dessa vez desisite de tudo e quer ver o mundo. É a legítima durona que se apaixona, sonha acordada e tem insônia por amor. Mas ninguém nem imagina. As injustiças te angustiam, mas não deixas de ir lá ver, sofrer junto, mas tenta resolver, ao invés de desviar o olhar como aquele tipo comum: "ai, não posso com essas coisas, me deixam mal, triste...". Se revolta, briga, manda emails, que nem aquela vez da farra do boi que fiquei sabendo...Tu contra todo o estado de SC, hahaha. Trocaste o email por isso? Ah, não? Imaginei, fugir não é contigo. Quando se sente formiguinha e tão pequena, quase desistindo, chora sozinha escondida, respira fundo e continua. Lembro de arrumarmos as camas uma ao lado da outra, para dormir no chão. Combinamos assim: vamos dormir pensando nessas perguntas que de manhã a gente vai saber como fazer. Quase toda noite, quando ando mal, lembro dessa solução infalível que tu inventou nessa mente meio doente, e que nada resolvia, mas sabe que até que dá um alívio imediato? Apaixonada por pessoas e não por sexos, dizia enchendo a boca garbosa, movendo-se bela e poética entre os dois extremos da humana condição. Insisto que és rara, mas não toma-te como uma freak que imaginas que te imaginam, não é assim, calma! Não és uma aberração, um desvio evolutivo. Pelo contrário: és a mais arquetípica e genuína expressão da feminilidade, a eterna celebração do sagrado feminino. Acha que foi incompreendida? Lambe essa ferida e pronto, tá nova. Isso vai acontecer muitas e muitas vezes ainda, minha querida, pois tu não é para a maioria, nem tente. Só fascina os que não têm medo do feminino. A maioria das pessoas vai sempre torcer o nariz para ti, mas é de nervoso, sabe? Nervoso de se ver frente a frente com um espécime desse tipo, que eu particularmente me espelho. Por isso é que às vezes sobem correndo na primeira árvore. Mas é normal. Comigo também anda acontecendo, e muito. Mas depois eles descem, se aproximam desconfiados, trocam os cheiros...Saudade imensa, vê se me responde ô louca! Beijos!"

Fadinhas Amigas

2008-01-09T10:25:00.000-04:00

Ah, mas que boba...Prá tomar o meu Hapsburg graduação 72 com muito thujon, direitinho, usando a colheirinha nova, gelo e os torrões de açucar, é só substituir o Láudano por...Elixir Paregórico!!

Ein weiteres Mitglied der Hapsburg Dynastie ist der Traditional. Doch wer hier einen klassischen Absinthe erwartet wird enttäuscht. Im Blickwinkel steht eher ein Absinth der durch den hohen Alkoholgehalt ganz schnell den Boden unter den Füßen wackelig werden lässt.

Por mim ouvindo o Silent Shout tava bom. Mas se alguém quiser ser mais específico (ou mais "fresco", já diria alguns amigos), pode tentar isso aqui: http://membres.lycos.fr/sanguinem/

É crua a vida.

Alça de tripa e metal.

Nela despenco: pedra mórula ferida.

É crua e dura a vida.

Como um naco de víbora.

Como-a no livor da língua

Tinta, lavo-te os antebraços,

Vida, lavo-me

No estreito-pouco

Do meu corpo,

lavo as vigas dos ossos, minha vida

Tua unha plúmbea,

meu casaco rosso.

E perambulamos de coturno pela rua Rubras,

góticas, altas de corpo e copos.

A vida é crua.

Faminta como o bico dos corvos.

E pode ser tão generosa e mítica:

arroio, lágrima

Olho d'água, bebida.

A Vida é líquida.

(Hilda Hist)

Don't blame me

2008-01-08T18:52:00.000-04:00

Bah, como ando exagerada.
E reapaixonada pelo Brett Anderson também.

You Only Live Once

2008-01-08T14:00:00.000-04:00

Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25. Dia 25.

Tenho duas almas dependentes aqui ainda. Uma em tratamento. Outra quase encaminhada. Só isso me prende a esse lugar. E depois, tantos outros que virão? O que será deles? Alimento? Foto? Remédio? Divulgação? Eu poderia pensar neles e em quem mais eu poderia beneficiar ficando. Me convenço que já estou doente só de ter voltado ontem. Só estou pensando em mim? Não sei bem se a ficha já caiu. São oito anos.

(...)
Nossa Senhora dos Olhares Tristes;
Nossa Senhora dos Luares Mortos;
Dos Cenários Mortos, dos Andares Tortos;
Nossa Senhora das Olheiras Fundas;
Nossa Senhora dos Vícios;
dos Falsos Poetas e dos Vagabundos;
Nossa Senhora dos Cheiros Proibidos;
Nossa Senhora Mãe e Santa das Esquinas Sujas.
Inventa uma vida de felicidade
num lugar distante, logo aqui ao lado;
veste uma roupa bonita, tira uma fotografia,
pensa num futuro velho e de poucas cores.
Nossa Senhora dos Muitos Amores,
rogai por nós.
(Fabrício Fortes)

1 hora no estúdio

2008-01-08T12:16:00.000-04:00

Ciclotímica

2008-01-08T11:30:00.000-04:00

So I pacify problems with kisses and cuddles
Diligently doubtful through all kinds of trouble
Then I find myself choking on all my contradictions

Elogio ao Silêncio

2008-01-07T18:39:00.000-04:00

Não há como explicar determinado impacto que se têm ao identificar-se com determinada obra, ou determinado artista, sem ao menos ter tido conhecimento daquilo antes. Nem maneira de explicar o porquê, das imagens e palavras te tocarem sem precisar sequer assistir ao vídeo ou ler sobre o artista. Só ficar lá, olhando, cada uma, e tendo uma profusão de pensamentos sem pensar. Poética muda. Ah sim, é de se esperar uma admiração minha por Farnese, por Goeldi, por Schwanke, e outros atormentados. Mas ali, de repente, Sergio Fingermann fazia um sentido simbólico, quase lírico, e me dava um alívio imediato de tantas visões grotescas que sempre habitavam meu espaço de arte. Algumas imagens que capturei, tenho pena de reproduzir aqui, porque tenho certeza que não significarão nem terça parte do sentimento de delicadeza, de leveza e ao mesmo tempo de inteligência superior, que sabe-se lá porquê, eu sentia. Vontades também. Dava-me vontade de sentar em algum lugar entre árvores de forma que sentisse feixes de luz passar pelos galhos, quebrando a escuridão finalmente e trazendo aquela neblina sensual e luminosa, barulho de água ao fundo e vento lambendo as pernas. Só isso, eu e as imagens, mais nada para me trazer um sorriso no rosto.

O ontem nos deformou ou foi por nós deformado? Às vezes parece que o mais belo e o mais nobre nos foram roubados pelo tempo. Percorremos caminhos que nos restaram. Ou então, fazemos aí novos caminhos. De qualquer forma, os caminhos se fazem nestas ruínas. E muitas vezes, nestes caminhos o presente se confunde com o passado. (SF)

Outras Imagens

2008-01-07T17:05:00.000-04:00

D saindo de dentro da moça.

Camas de Gilberto Freire.

Pinacoteca e enfeite.

Museu da Língua Portuguesa.

Cachorrinhos...

Tentativa frustrada de registrar os fogos do avião.

De noite, Gabi aqui.

Antes de ir, no calor pouco amigável de Porto Alegre.

Pilhas de idéias pequenas sem nenhuma conexão aparente

2008-01-07T13:34:00.000-04:00

Em decorrência da menor inibição latente, pessoas criativas acolhem mais impressões de seu entorno. Mas há também o outro lado dessa moeda. "Quando uma pessoa tem 50 idéias diferentes, o provável é que só duas ou três sejam boas de fato", (Jordan Peterson). "É necessário saber diferenciar essas idéias para não submergir em meio a tantas delas. Daí a importância da inteligência e da memória operacional para evitar que as mentes criativas se afoguem numa torrente de informações".

Será que os pacientes de transtorno bipolar ultrapassam o limiar da loucura por quase sufocar sob a massa enorme de idéias e pensamentos? "Um grau reduzido de inibição latente associado a uma extraordinária flexibilidade de pensamento pode, sob certas circunstâncias, predispor o indivíduo às doenças mentais ou, sob outras circunstâncias, a façanhas criativas" (Peterson e Shelley Carson).

"Kay Redfield Jamison - que também sofre de depressões maníacas - defende uma tese interessante. Ela acredita que o mergulho recorrente na depressão evita que portadores de transtorno bipolar se percam em pensamentos e idéias obscuras. Indivíduos depressivos - atormentados por dúvidas, insegurança e hesitação - teriam um juízo mais realista das coisas. Seu "mecanismo interno de edição", como Jamison o denomina, operaria com a correspondente sensibilidade, ou seja, verificaria a utilidade das idéias produzidas pela mente hiperativa e excluiria as cores berrantes do excesso. Sendo assim, todas as idéias que, na fase maníaca, se revelam grandiosas, seriam submetidas ao crivo de um extremo rigor crítico. Já o pioneiro Guilford via o segredo do pensamento criativo na capacidade de estabelecer um vínculo entre o racional e o irracional, o conhecido e o desconhecido, o convencional e o não convencional. Se, porém, a criatividade brota dessas oposições, espíritos criativos arriscam-se continuamente a ir longe demais com suas idéias e seus pensamentos, ultrapassando as fronteiras do inteligível" (ULRICH KRAFT).

E mais...

2008-01-07T12:46:00.000-04:00

Em uma das muitas conversas com o mano sobre nossos trabalhos, ele levantou uma questão que foi colocada por um visitante, no tempo que trabalhou de orientador no MAM. Diante de uma obra, alguns visitantes. O orientador (que neste episódio não era ele) explicando o artista. O expectador não gosta e fala algo como: Se eu preciso conhecer a vida e biografia do artista para entender a obra, então ela em si não diz nada.

Voltei

2008-01-07T11:04:00.000-04:00

Arte existe há, praticamente, 40.000 anos. Agricultura há 10.000 anos. Talvez isso explique essa angustia em deixar o trabalho braçal de lado, e agarrar-se as abstrações que realmente devem suprir a necessidade de alguns, talvez mais do que com comida. Minhas justificativas. Ou não. Sábado assisti El Mismo amor, la misma lluvia. Simples, mas cheio de comparações com a nossa própria vida, essa vida que a gente vai levando em função de ir sobrevivendo, cheia de medos, mesmo sabendo-se diferente. Acabamos nos rendendo, com medo de faltar café no armário. E envelhecemos. E nos deprimimos com o que acreditávamos ser e no que na verdade nos tornamos.

Arte, cultura, beleza. Essenciais para o existir. Orienta-nos no viver social. Sua ausência reflete a realidade bruta do nosso país. Cultura aqui é o cinema da violência, sempre o mesmo, desde Carandiru. Divertir o povo - odeio essa palavra - com sua própria tragédia rende dinheiro aos bolsos das mesmas idéias. Meltzer dizia que os primórdios do sentimento de beleza vêm da emoção do bebê ao ver o rosto da mãe que o compreende. Num lugar onde as mães são terrivelmente feias, tristes ou inexistentes, resta aos bebês procurar emoção através da ação, das piores existentes.

Ainda em SP consegui ver a exposição da Yoko Ono no CCBB. E outra no Itaú Cultural. Também comprei mais dois livros, aproveitando que G estava trabalhando numa livraria lá na Paulista e, com o desconto de funcionário, ficou tentador. Sempre tive um preconceito com Yoko. Culpa daquele traste de marido chato. “Ceiling Painting” deve ser a pior de todas as obras expostas, justamente a que o traste levou conhecimento ao mundo. Haviam alguns vídeos e obras ainda do tempo do Fluxus. Alguma coisa com mais política do que com beleza plástica. A idéia que mais gostei foi uma que consiste na apropriação de diversas idéias de diversas pessoas: Water Event. A participação do expectador em cima da idéia exposta é um recurso recorrente em suas obras. E na maioria das vezes, a parceria funciona. Surpreendeu-me.
Obs.: em My Mummy Is Beautiful existe um quadro onde as pessoas deveriam deixar suas expressões escritas, em lápis, sobre sua própria mãe, tudo isso ao lado de duas grandes idéias fotográficas. Ninguém escreveu nada sobre a mãe, pelo que pude ver. Os seus próprios nomes, como pichações baratas, expandiam-se em quase todo o grande quadro, mas bem no meio e sob alguns outros escritos, achei a seguinte pérola: Colorado campeão do Mundo!

Saudade

2008-01-07T10:47:00.001-04:00

"Um gato vive um pouco nas poltronas, no cimento ao sol, no telhado sob a lua. Vive também sobre a mesa do escritório, e o salto preciso que ele dá para atingi-la é mais do que impulso para a cultura. É o movimento civilizado de um organismo plenamente ajustado às leis físicas, e que não carece de suplemento de informação. Livros e papéis, beneficiam-se com a sua presteza austera. Mais do que a coruja, o gato é símbolo e guardião da vida intelectual". (Drummond)

Perfeição Estática

2008-01-03T18:45:00.000-04:00

Chove em São Paulo, todos os dias. Na virada do ano tive companhia no vôo. P voltava de São Leopoldo, onde havia passado o Natal. Nada é por acaso. À meia-noite sobrevoávamos o litoral de Santos, e após a contagem regressiva da tripulação, pudemos baixar a altitude de forma que os fogos em toda a costa da praia nos brindaram com um espetáculo interessante. Descanso de alguns dramas e loucuras, e tento evitar ao máximo a introspecção e as memórias, mas durante a noite é mais difícil escapar de nossa própria cabeça. Terminei um livro ontem e devo começar outro hoje, dentre alguns que adquiri aqui. Não sei se começo com o D.H. Lawrence, que desejava há tempos ou com alguns estudos, com um livro catálogo que comprei na Pinacoteca ontem, maravilhoso: "Dor, Forma, Beleza - A representação criadora da experiência traumática". Também um da gaúcha Élida Tessler, onde o conceito "memória" incrustrado nos objetos dispostos se mostra de alguma forma tocante, mexendo com as nossas próprias lembranças. Então (como dizem os paulistas), ontem fui com D "passear". Passamos a tarde na Pinacoteca e depois no Museu da Língua Portuguesa. Quando baixar as fotos, quero tentar relatar algumas das mostras. Difícil está essa coceira cicatrizante das minhas asas. Hoje andamos pelo centro, um verdadeiro pecado a arquitetura toda que ele forma, atirado assim ao lixo, um pecado termos que esconder a máquina fotográfica, um pecado existir uma "Casas Bahia", onde antes havia glamour. E os cachorrinhos? Ah, nem me fale...
Amanhã vamos ver Maluco e Mágico e Simão, o Caolho. No sábado assistiremos Bonecas Diabólicas. São filmes brasileiros, de uma lista grande da mostra "Clássicos e raros do nosso Cinema" (lá no CCBB). Alguns desses filmes são importantes para o trabalho de D., que aliás conheceu pessoas incríveis este ano que passou, infelizmente muitas já esquecidas e falidas, que emocionam-se quando alguém conhece a sua carreira, enchem os olhos de água, oferecem os melhores biscoitos que possuem e quase imploram para que a gente volte, abrindo assim as portas de suas casas cheirando a Lustra Móveis.
Então me vejo assim nestes dias, olhos e ouvidos abertos, tentando desesperadamente alcançar algum tipo de equilíbrio e bom senso. Não sei se é o que preciso ou se preciso disso em função das necessidades dos que eu amo. Fico pensando que se eu fizesse umas sessões de psicanálise talvez me libertaria mais. A minha felicidade é tão fácil de aparecer, mas, e as dos outros, onde encontro? Onde aponto para que a alcancem tanbém? E será real? Estamos todos sentados em gangorras, dificilmente na mesma linha de altura.

Misery Loves Company

2007-12-31T14:39:00.000-04:00

Estou indo. Prá terra do nunca, da garoa e daquela deselegância discreta das meninas. Deixei luz, telefone e iptu pagos. Estrelinhas e fogos lá de cima. De mãos dadas com estranhos no avião cantando a esperança de chegar intactos em 2008. Peguei um estilete e cortei meu coração em alguns pedaços suculentos, levo só o suficiente para continuar batendo, outros distribuo para quem quiser pegar. Celebrem. Volto o ano que vem, se a Tam permitir. Não distribuí cartões, emails nem scraps. Os que eu amo devem saber. Têm o dever.

Pray for me
If you want to
Pray for me
If you care
Pray for me
If you want to
Pray for me
If you dare
Pray for me
If you want to
Pray for me
If you care
Pray for me
If you want to
Pray for me you fucker
If you fucking dare

Menina contrariada pela vida

2007-12-29T16:06:00.000-04:00

Resta a mim só o cavalheiresco dom de assumir o papel de vilã.
As meninas, as especiais, com certeza são melhores. Se divertem.
O que faço com tudo isso, pode me responder? Uma caixa imensa de coisas sem sentido que me deste de presente, que não servem nem pra brincar.
As meninas são mais corajosas. Se divertem. Se doam. As especiais, não essas que eles conheceram. As que eu conheci, escolhi. Não temem a voracidade sutil sem compromisso nem o futuro incerto dos sentimentos transformados. Não se perguntam se irão casar. Nem poderiam.
Melhor ainda que elas, só a imaginação e os sonhos. Os sonhos são sempre mais bonitos, mais brancos e limpos. Sem pecado original, os sonhos nascem absolvidos de qualquer culpa ou correção moral. Esse é o presente de compaixão que ganhamos quando nascemos, a capacidade de dormir e sonhar, sem garantias ou expectativas. O que vem a gente sonha, sem escolher, não tem como, nos envolve de um jeito especial, nos domina, e a gente ali deitada, sem poder fugir, gozando apenas, tremendo, esperando lembrar de tudo quando acordar.
Não me resta só a gentileza de ser a pior, resta também o fútil trabalho de colher os frutos que plantei, ali pendurados meio sozinhos. Colho displicentemente e deixo cair uns no chão, sem nenhuma pena, meio desligada, olhos parados, nenhum pensamento. Sem querer, mas também sem cuidar, esmago com os pés. Outros, mais bonitinhos, levo à boca.
Depois de comer, de qualquer forma, vomito.

Incompreensível

2007-12-29T15:48:00.000-04:00

Dessa vez parece que algo faltou a ser dito. Os discretos sinais da expectativa dela, arruinados, podiam ser vistos na maneira como rodava o dedo branco sobre as bordas do copo, os olhos atentos sem entender direito, mas sem tentar muito. Não havia nenhum tremor. Era meio vazio, e portanto, descontentava muito, desapontava. Previsível era algo que não esperava, apenas isso. Não sentia arrependimento das brincadeiras e da alegria boba que deixou transparecer, mas pensava agora numa maneira de ser indiferente, apesar de que não fosse fazer nenhuma diferença, só estaria deixando de rir, só deixando de divertir a sim mesma. Então olha mais uma vez, prometendo ser a última. E continua não lhe dizendo nada, nada. Uma pergunta foi o que mais lhe aborreceu, uma bem comum, que todos faziam a ela, o tempo todo, exigindo explicações, razões ou motivos, que não eram necessários existir, só isso. Decidiu-se por reservar os sentimentos mais vívidos e ardentes, as obcenidades e às imagens lascivas, para si. Juntou os pedacinhos daquelas palavras desconcertantemente picadas nos seus pés e os afogou num novo drinque, um sorriso no rosto, escutando Die Wolken. Tanto faz, repetiu umas duas vezes, sorvendo todas as ternuras deliciosamente rasgadas dentro do copo. Provavelmente arranjaria agora outra forma de foder com tudo, como sempre.

Resgates e ausências

2007-12-29T14:09:00.000-04:00

Caíam as primeiras grossas gotas de chuva que tanto eu aguardava depois do intenso calor dessa Porto Alegre. Mas preocupei-me com a estrada, com C, com A e com R, que haviam partido. Aos poucos a voz dentro de casa vai sumindo, resta as latinhas de cerveja na pia e um cheiro de cigarro na sacada.
Conversei com P no msn, perguntas, perguntas e beijos.
De repente G me ligou, assim na madrugada.
Aproveitando-se de um motorista colagem, que não devia estar ali, ela toda sacana, veio me dar um abraço. Pedi um minuto, para tirar a camisola e colocar algo decente, antes de chegarem. Não entendi nada, mas não era hora de perguntar. Ríamos e falavamos sozinha, naquele tom baixo que ninguém mais entende. Falou-me da preocupação do retorno daquele, sabe? Aquele... e fez um sinal com o dedo no nariz. Da confissão do outro que lhe deixou tão triste, mas que não tem porquê, ela sabe que não precisa mais disso. Perguntei se pegou a chave de volta do apartamento e me disse que sim. Não sei não...
Conta-me das pessoas que não lembro mais, mesmo fazendo um grande esforço. Não sobrou quase ninguém. Tem aquela internada e que a mãe cuida do filho. Deprimente. Comento que como lá não tem o que fazer, as pessoas se acabam, assim assim. Rimos lembrando das primeiras tatuagens, há muitos e muitos anos:
Vocês têm permissão dos pais?
Depois, ajoelha-se no chão e com os braços cruzados nas minhas pernas perguntou-me porque a gente demorava tanto tempo assim prá se ver de novo, os olhos um pouco sonolentos. Daí emenda outra pergunta:
"Isso é uma guitarra ou um baixo?"
"É um baixo"
"Tu me dá?"
"A...tá, pode levar"
Olhos de criança.
"Leva também isso, é o case. E o pedestal também, prá deixar em pézinho"
"Amanhã tu vem?"
"Shhhhhh" - olhar de segredo pra colagem não saber, não se convidar, ou sei lá, não entendo.
"Eu te ligo"
"Tá"
Depois que foram, fui fechando as janelas, trocando a roupa e jogando tudo para o chão, liberando a cama. Tinha um travesseiro a menos. 12 olhinhos procuram se acomodar também, é hora de dormir. Acomodo-me, lânguida na cama espaçosa, cuidando para não machucar as costas. Ligo meu telefone novo, o único agora, cortado o fixo, diminuindo as despesas. Pergunto se chegaram bem, já deve ser três da manhã. Falha e desliga. Apago o abajur e deito. Uns 10 minutos depois ele toca e é assustador. Havia uma igreja gótica tocando na escuridão do quarto e tateio rápido para atender e aquilo passar. Tá tudo bem, tomam cervejas. Desligo e penso que essa música na chamada do celular ainda vai me matar.

Ganhei asas

2007-12-28T22:00:00.000-04:00

Negras. Tribais. Ainda imperfeitas. Falta pintar. Mais umas duas etapas...
O Dudu que fez! E ainda encontrei o querido do Porkão, que tá de babá dos felinos do Dudu e da Deise. Eu disse que ligo prá ele em março, haha. Amanhã a Gabi vem dormir aqui. Hoje vi meus amigos partirem para a praia, e eu me recolhi na sombra e na minha casinha, comigo mesma. Lá foram eles... No meu lugar um colchão e as recomendações para não entrarem muito no fundo do mar...
Dá licença que vou comer uva e ver tv.
Tá ardendo um pouquinho...Ui!

Sem tv. Com msn.

2007-12-26T18:51:00.000-04:00

Pessoas normais são estranhas diz:
vc tem muitos dvds? não sei se comprei filme repetido...
Thiane diz:
me fala, ué
Pessoas normais são estranhas diz:
não
Pessoas normais são estranhas diz:
é de chorar
Thiane diz:
chatão
Pessoas normais são estranhas diz:
tu tem filmes tristes?
Thiane diz:
tenho
Pessoas normais são estranhas diz:
qual?
Thiane diz:
não digo
Pessoas normais são estranhas diz:
fala sim
Thiane diz:
na...
Pessoas normais são estranhas diz:
então vou botar fogo no q comprei
Thiane diz:
barbaridade!
Pessoas normais são estranhas diz:
quantos tu tem?
Thiane diz:
pocos
Pessoas normais são estranhas diz:
entao fala os tristes de chorar
Pessoas normais são estranhas diz:
eu só te digo q é da europa
Pessoas normais são estranhas diz:
e preto e branco
Pessoas normais são estranhas diz:
e não tem zumbis
Thiane diz:
então acho que nao tenho.
Thiane diz:
só tenho filmes europeus pretos e branco com zumbis
Pessoas normais são estranhas diz:
eu imaginei

Ensina-me

2007-12-26T18:30:00.001-04:00

Fidelidade aos sentimentos e lealdade às pessoas.
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Aaaahhhhh, o amor...
Sórdido embuste pelo qual a natureza nos leva a continuar a espécie...
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É difícil, cada dia mais, tentar se explicar e se entender, porque todas as nossas autodefinições são baseadas numa vida que já vivemos. Então, se escolho ser outra, ou diferente, ou viver de outro modo de repente, não serei mais nada do que fui antes? Será justo comigo ou com os outros? Eu acho que até posso nos entender olhando prá trás, mas acho que merecemos viver, e talvez a única opção seja olhando prá frente.
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Essa saudade, que me atormenta...
Essa saudade de algo que desconheço, sempre esteve aqui. Às vezes batia numa tarde, sozinha, olhando pela janela. Tinha até um cheiro especial...Transformar-se, por vezes parece tão especial, mas alguém me fala que não, daí a gente diminui de novo, sente-se ridículo. Ser ridículo será a chave da liberdade? Libertar os sentimentos que não se sabe que tem, mas se espera muito, por mais que doa demais, até sangrar, até dar vontade de se cortar devagarinho, devagarinho, mas a minha pele branca fica sempre marcada, até com o beijo do mosquitinho, que ódio, ah, me passa o copo logo.

Aquele a quem você confia seu segredo torna-se senhor de sua liberdade.
(La Rochefoucauld)

( ) F ( ) M

2007-12-25T18:56:00.000-04:00

I thought I'd come by
to see him again
does he mention my age
or is he more in to young girls with dyed black hair?
Does he know what I do and
you'll pass this on, won't you and?
If I asked him once what would he say
Is he willing,
can he play?

Ceia vegan

2007-12-24T17:15:00.000-04:00

Querer nem sempre é poder

2007-12-20T11:00:00.000-04:00

Eu queria voltar uns três anos prá trás. Ou pular um prá frente.
Mas daí as coisas boas que eu fiz e as vidas que me viveram sumiriam?
Eu queria ter insistido em algumas coisas das quais desisti.
Mas daí o otimismo das coisas novas não me arrebataria?
Eu queria ter sido diferente em muitos momentos, principalmentecom os que me amam mais.
Mas daí, será que continuariam me amando assim, ou teriam a chance de amar mais a si?
Eu queria ter pensado mais em mim.
Mas daí quem teria feito o que fiz pelos outros?
Eu queria poder estalar os dedos e ver as coisas consertadas sozinhas, e perceber que tudo passou e as pessoas continuam numa boa.
Mas daí, será que perderíamos a chance de sentirmos os anseios, dores e dúvidas, que fazem sentido para nossa vida continuar, porque se tudo fosse bom, o mal não existiria, e de que adiantaria, sem precisar lutar?
Eu queria mesmo é dormir agora e acordar só lá por fevereiro, de preferência tendo perdido a memória.
Eu não tenho desejo nenhum pro ano que vem. Não sei nem se estarei respirando.
E apesar de toda essa choradeira, tem não sei de onde um otimismo que me faz continuar.
Desejo isso pra vocês, que pelo menos sobre um otimismo maluco.
E que acabe logo este desgraçado dezembro de 2007.

Sem título

2007-12-18T12:20:00.000-04:00

Esse reloginho estúpido continua a me enganar. Nunca, em hipótese alguma, me conta quanto tempo falta para recomeçar. Esqueci as tardes de chuva sozinha, em casa, separando tecidinhos por cores, por padrões, todos meigos, que me tornaram doce. Descobri hoje! Foram os tecidinhos que me deixaram assim, meiga, quietinha, zumbizinha. Ele esqueceu também. Daquelas tardes. Nessa época, tão aqui atrás quase encostando no meu traseiro, ignorei o tempo mas não naveguei, ficamos ali boiando com coletes salva-vidas. Tinha uns espinhos que ficavam fincados no nosso dorso, mais ainda no meu, e por ali uma seiva gosmenta e ordinária começava a passar e entrar pelos meus poros, e os olhos doces e grandes começaram a ficar mais verdes, mais inconstantes, mais desejosos. Nessa época, eram só os olhos. Agora eles vazam e contaminam o resto, e nesse deserto que agora me encontro, não tem água que leve essa sujeira embora das minhas pernas. Hoje choveu e compreendi tudo, menos como fazer para te fortalecer. Compreendi que vou ter pesadelos a noite quando estiver tudo bem escuro e solitário, e aceito com resignação e coragem, porque os tecidinhos são pipas distantes do meu olhar. Minha transpiração ofegante não é parte dessa chuva, não passa de tédio e tesão recolhido. Ninguém para velar meu sono é tudo o que eu mereço, e meu umbigo promete de se encarregar a virar ao contrário e fazer uma cabana bem segura nos momentos necessários. Nunca estar longe é bom agora mas perto demais é dor sem sentido, egoísmo meu de me querer só prá mim, egoísmo teu de me cortar ao meio, maldade comigo. Meu cigarro e meu chiclete agora nunca acabam, apesar do vinho ter gosto de vinagre, depois de aberto assim na geladeira, sem ninguém botar a boca na garrafa. Essas coisas que deixei envelhecer na geladeira me deixam mais forte e bonita, porque a geladeira não importa nem um pouco na minha pobreza futura, essa que anseio sem medo completamente inconseqüente. Honesta simplesmente. Há dias não queres comer, e eu vou ficando cada vez mais magra e preocupada, mas o amor é o mesmo, o que não cresce é outra coisa, aquilo que não sai do lugar há tempos. Tem um outro gosto experimentado que engoli sem querer esses tempos, um vício esquisito, mas que eu já conhecia. Tu mesmo tinha me mostrado uma vez. Agora a gente canta que é bom nem experimentar. Me sobram muitas coisas, mas sobras não são boas, nem refinadas, nem apaixonantes, tampouco excitantes. Minha amoral e desapego se confunde sem critério algum com a dificuldade de admitir minha própria crueldade, um pouco insana, infantil, tão verdadeira. Ando negando as coisas que me eram tão gratas e escrevendo palavras de insensatez que te ofende os ouvidos, e mesmo assim não dá sede nem fome de comida, e admito que sou mesmo uma maldição. Não quero queimar as mentiras nesse baldinho, elas me são todas verdades necessárias agora, porque sofro sorrindo, esperando que dessa merda toda algo muito belo e leve e requintado nos aguarde em algum momento logo ali na esquina. Esqueci aquelas flores que nunca tinha me enviado num vaso lá em cima, e a água ficou amarela e nojenta, que nem esse negócio que me escorre e tu não sente, não percebe, nem acha feio. Essas teorias que elaboro só te fazem mal e continuo presa nessa sublimação de amor perfeito que ninguém mais acredita, e que terão esquecido logo ali do outro lado da avenida, como quando a gente pisa no toco do cigarro no chão, desdenhosamente. Tu andas mentindo prá ti mesmo que me conhece e que eu te faço bem. E eu aqui, duvidando dos novos gostos, dos sinais que me enviam, das palavras que leio e dos olhares de incredulidade que me lançam como flechas que me machucam e me julgam um pouco sim. Mesmo assim, esses arremessos me enchem de uma coisa que desconheço nos últimos tempos, mesmo sem prova nenhuma, sem consistência nenhuma, de que isso me fará melhor. Não tenho provas, nem suspiros, conheço só agora umas poucas cicatrizes. Elas me ensinaram algumas coisas e fiquei como fascinada por querer me doer e me consertar de novo. Mas se eu me cortar de vez mesmo, e o gosto passar, e ninguém para fazer um curativo forte estiver por ali, será que vai doer sangrar assim? Desculpe, não devia perguntar, porque te deixa pior, ou melhor, querendo provar que minha fragilidade pode ser o motivo de ficares aqui do meu lado. Mas não sou mais pequena, e ando com essa ferramenta na mão que machuca teus olhos e teu peito, arranha tua alma, boceja na tua cara. Tudo assim, rindo, sem pensar, boba, flutuante. Não fica assim que eu não falo. Nunca falei por mal. Quando te comi, engoli um pedaço bem grande, e nunca digeri. Ficou aqui parado, formou um pedaço a mais dentro de mim, no lado direito, não incomoda nada, fica aqui paradinho e tem uma temperatura agradável, nem frio, nem quente demais. Eu não vou arrancar mais, mas andei orçando um botãozinho de on e off, para quando eu quiser sentir um frio enorme ou um calor que me faça transpirar suspirando, sem alterar os fatos da coisa. Por tudo isso, não sei o que te responder. Não será pior? Será que não vai doer?

As Afinidades Eletivas

2007-12-18T10:54:00.000-04:00

“A mulher é natural, portanto abominável. (...) Assombração, monstro, assassina da Arte, idiota, safada. (...) A maior imbecilidade unida à maior depravação. (...) Sempre me surpreendi como deixamos que as mulheres entrem na igreja. Que tipo de conversa elas poderiam ter com Deus?”

Goethe, Baudelaire e Truffaut numa segunda à noite

A felicidade é algo indecente

2007-12-17T16:25:00.000-04:00

Como conservá-la, escondê-la, enterrar em um buraco bem fundo para ninguém a ver e de forma que eu nunca possa perdê-la? De forma que quando precisasse era só ir até lá e cavar um pouquinho? Me ajoelharia sobre ela no charco depois da chuva, embrulharia com carinho entre seda vermelha e renda preta e apertaria forte contra o meu peito, para que me penetrasse, entrasse com força, de novo, dentro de mim.

Pílulas

2007-12-17T15:40:00.000-04:00

A transferência se dá como uma certa repetição do passado no presente. Mais do que uma repetição de padrões antigos, ou um deslocamento indevido, por assim dizer, de uma ligação libidinal do passado sobre uma pessoa atual, a transferência deve, contudo, ser entendida como um entre.
~~~~
Arte-psicanálise-jogo de espelhos. Oscilação (assinalada pela estranheza do duplo - Unheimliche) que suscitará um movimento de simbolização. O duplo, novamente aqui. A psicanálise, de novo retorna sem minha consentida permissão, e quando leio os nomes lembro e penso que posso ter uma chance, se voltar (sim, de novo) para aquilo que não esperava ter escrito.
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Tempo de muita criação. Construção visível, entre o espaço da realização imaginária do desejo.
"Poeta e a Fantasia" (1908).
Desvio com relação à realidade e a censura - "prêmio de sedução" - possibilidade de suspensão das barreiras da repressão. O efeito estético identifica-se ao efeito narcótico. Se a forma estética é uma espécie de véu destinado a subornar as defesas do destinatário, paradoxalmente, "o efeito estético é anestésico" (Thévoz).
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Dizia-me ele, em nosso primeiro encontro para o prefácio, enquanto me oferecia um cigarro fininho:
"Foste uma criança arteira, bem se vê. Tens um problema da qual não considera problema, mas és um tanto imoral." Surpresa? Lembrei daquele teste fake que me fizeram no trabalho, na qual falei de cara a resposta, e vieram com aquele papo de psicopata. Mas não era isso, de forma alguma.
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Descaradamente o sinistro e o vazio assaltam as formas.
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Quando a realidade não mais satisfaz, a fantasia surge numa forma de satisfação imposta pelos ideais culturais. Afastamento da realidade. Pouca resistência as exigências do mundo e fraqueza. Alucinação. Volta-se ao seu mundo, aquele mais satisfatório. Surge a doença.
Mas, subitamente pode: transformar a fantasia e o seu mundo melhor num trabalho de sublimação: arte. Realidade enfim, construida com toda a força que se desejava. Restauração da saúde.
~~~~
O estranho novamente. Inquietante, familiarmente perturbador, que me desperta o desejo de mais, de diferente, mas sendo de alguma forma igual, uma repetição de mim mesma.
~~~~
A criança que brinca atua como um poeta e cria seu mundo, e aprende a diferenciar o real e imaginário, entre o jogo e a realidade. É a mesma experimentação que se tem quando se cria.
~~~~
Esta história é uma história verdadeira, pois eu a inventei do início ao fim. (Boris Vian)

Cafeína Rules

2007-12-17T11:31:00.000-04:00

*Eu te avisei...*

Daqui.

Quando dói olhar prá trás e dá medo olhar prá frente

2007-12-16T20:31:00.000-04:00

Hoje foi um dia especial. Tão triste, tão bonito, tão incerto, tão emotivo, nem sei como expressar.
Compartilhamos nossa dor e nossas dúvidas com pessoas que amamos. Primeiro naquele tom frio de piada que sei fazer tão bem, quase magoando os que mais gosto. Então, agora tu vai ficar com mulher ou homem? Então, a C tem umas amigas para ele. E aí, como vai ser vcs ensaiando juntos se tiver mais alguém na história? E assim por horas, até que foi ficando pior e pior e não deu para segurar as lágrimas e a confirmação de que nada era uma piada na verdade. E foi quando um se foi que os outros dois temeram muito e ficaram ali, sofrendo sozinhos e ouvindo as músicas que nós três dançávamos em 2000, e tive que sair de perto, que me deu mais medo ainda, e um engasgo forte, e me dei conta que não plantei nada, só escrevi um livro. E chorei sozinha, na cozinha da casa de ensaio, depois de ensaiar a tarde toda, enquanto que eles dois ficavam lá, chorando juntos. Depois C nos encontrou e mesmo que tentando, não conseguiu segurar, e temi por ela, porque estão todos apavorados e receosos e parece que agora não acreditam em mais nada, nada. Mas eu sei que sentir toda essa dor é melhor que não sentir nada, sentir só um vazio da vida te levar para chegar a lugar nenhum. E ouvi que temem por ele se acabar por aí, mas está mais seguro do que pensavam, e mesmo sofrendo acha que vai ser bom, que está sendo tudo muito bom. Por mim não temem, porque sou mais dura, aquela velha história: eles, italianos, mais passionais, e eu e A, alemães, mas racionais. E assim eu fico. Como sempre. Todo mundo sempre acha que eu me basto. O pai achou, a mãe achou e até eu acho. Mas às vezes esta certeza dura só um minuto, um minuto bem pequenininho, e aí fico aqui, chorando de novo. Mas é um choro especial, esse choro de rompimento de uma casca, que deixa a gente mais exposto e vulnerável, arriscando tudo antes de morrer amanhã.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Todo meu patrimônio são meus amigos. (Emily Dickinson)

Império do Sono (para Cláudia)

2007-12-16T20:04:00.000-04:00

Três horas de filme e acabamos voltando para casa, sem ir para o Beco, ali pelas 3 da manhã. Não tenho a mínima condição de falar sobre o filme sem asssistir de novo e mesmo assim não vou ter mesmo. Bom que o Guilherme topa. Mas em casa. Só sei que me vi sozinha entre quatro cadeiras de cada lado, morrendo de frio e levando uns sustos de vez em quando, como se revendo uns sonhos recorrentes bem assustadores, apesar das risadas sobre alguns diálogos de vez em quando. Quando a gente entrou já não tinha mais lugar e sentamos todos separados. E toda aquela gente que saiu, prá que entrou? Primeiro, o casal do lado direito irritava muito. O cara inventava um monte de bobagens para tentar explicar para a namorada o que estava acontecendo. Inventou que os poloneses estavam falando uma língua inventada. O casal do lado esquerdo ficava irritado com o que o do lado direito falava, e eu encolhida no meio, com as pernas prá cima para me aquecer, e as meninas trocaram de lugar com os namorados. Surreal. O casal da direita foi embora perto da 01:10 da manhã. O casal da esquerda tentou insistir. Aí começou assim: "se tu quiser ir a gente vai, não me importo..." E ela: "É que to com tanto frio...". Olhavam no relógio do celular o tempo todo. Acabaram indo embora às 02:20 da manhã. As meninas da frente? "Desculpa ter te trazido..."
Narrativas lineares não fazem parte mais da minha vida ultimamente. Não sei se é sonho ou pesadelo, mas até que tá divertido.

Ri mais aqui.

Na na na

2007-12-14T21:06:00.000-04:00

Pass This On

2007-12-14T20:29:00.000-04:00

Ontem e hoje

2007-12-14T15:14:00.000-04:00

Saí do trabalho e fui para um happy hour menos happy que já tive. No outbeack ainda por cima, cheio de onívoros comedores de carne. That's ok, preciso me socializar urgentemente. 05 chops pagos pelos americanos. Dali fui em casa, me encontrei com a Desi e amigos no Shamrock e experimentamos umas cervejas. Depois fomos para o Laika ver a She's So Fake e dançar bastante e beber mais um pouco. As donzelas tiraram fotos, señorita Bandarra, señorita Marantes e eu. E ontem foi o lançamento internacional da ZOMBIEOPER, o que deixava a tia Desi com uma ar todo faceiro.

Não consegui acordar hoje demanhã cedo para levar os felinos ao banho. Além da ressaquinha, muita cólica. Fiquei deitadinha, encolhidinha. Comi, tomei um banho e fui para a prova do Detran. Passei, incrédulos! Já pedi a permissão internacional também, cuidem-se.

Finalmente meu corpo parece um pouco mais relaxado, ansiando por mais coisas e mais provas e mais desafios.

Perdi o jogo...

2007-12-13T13:16:00.000-04:00

A pior coisa que pode acontecer com um protetor, que já sentiu aquele gostinho de ser deus, de reverter situações pavorosas, é ter que autorizar uma eutanásia.
Eu nem cheguei a colocar nome nele.
Eu do lado, unhas feitas cor tomate, pulseira de pérola, vestido petit poa, salto de verniz, cheirando a Thierry Mugler. Ele ali, um fedor que eu me recuso a sentir, os olhinhos que já nem conseguem me ver.
E se eu o tivesse encontrado antes, uns dias antes, será que dava?

Vou beber hoje, preciso repor todo líquido que meus olhos vazaram.
Azar da prova do Detran de amanhã.

A desgraçada me deu um checkmate.

Ando jogando xadrez

2007-12-12T19:12:00.000-04:00

E agora acesso banido a tudo.
O que me fez ir dar um passei perto do lago, assim, de tarde.
As taquareiras balançavam, o vento passava entre elas e fazia um zunido, um assobio discreto, mas nada tranquilizador.
E foi assim que achei aquela criatura esperando pela morte, pus nos olhos, feridas na boca, nenhuma carne em que se pudesse tocar, secreções purulentas pelo nariz, sem andar, bichos pelo corpo, só me olhando, me olhando e tossindo. Uma vida inútil? Prá quê?
E me fez ver como meus problemas são ridículos.
Levei-o.
Só saberei amanhã se terá que ser sacrificado. Estraguei meu dia, quem sabe para ser um tipo de um anjo da morte.
Ando ultimamente só trazendo a morte para os olhos dos outros?

pitchshifting do bom e mais distração mental

2007-12-12T12:49:00.000-04:00

Já devo ter escutado umas 3 vezes seguidas o Silent Shout hoje, inteiro.
Infelizmente, nada de Last FM nem Youtube mais por aqui, fica essa tela preta ou branca vazia.

Network Access Message: Access to Internet Resource DENIED

It works for you!

Nada de vídeos, nada de clipes.

Tenho que ficar formando imagens mentais do som.

É incrível como não se tem vontade de trabalhar quando se sabe demitida.

Sexmusic

2007-12-12T11:09:00.000-04:00

Prá não pensar, prá não chorar, prá não lembrar.
Não, não escuta aquela música, nem aquela outra.
Sozinha na sala hoje, transformei um dia de trabalho numa sex-goth-rave solitária.

Got Soy?

2007-12-12T11:07:00.000-04:00

Desmame você também

Auto-ajuda

2007-12-11T16:19:00.000-04:00

"Depois de algum tempo você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, que companhia nem sempre significa segurança, e começa a aprender que beijos não são contratos, e que presentes não são promessas (...) Aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão (...) Aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai ferí-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais, e descobre que se leva anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante, das quais se arrependerá pelo resto da vida (...) Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias, e o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida (...) Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que eles mudam (...) Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas; pode ser a última vez que as vejamos (...) Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde se está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados (...) Aprende que quando se está com raiva se tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame não significa que esse alguém não o ama com tudo o que pode (...) Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém; algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado.Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás (...) e você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar."

(...)

2007-12-11T11:40:00.000-04:00

This used to be my playground

This used to be my childhood dream

This used to be the place I ran to

Whenever I was in need

Of a friend

Why did it have to end

And why do they always say

Don't look back

Keep your head held high

Don't ask them why

Because life is short

And before you know

You're feeling old

And your heart is breaking

Don't hold on to the past

Well that's too much to ask

Live and learn

Well the years they flew

And we never knew

We were foolish then

We would never tire

And that little fire

Is still alive in me

It will never go away

Can't say goodbye to yesterday

No regrets

But I wish that you

Were here with me

Well then there's hope yet

I can see your face

In our secret place

You're not just a memory

Say goodbye to yesterday

Those are words

I'll never say

This used to be my playground

This used to be our pride and joy

This used to be the place we ran to

That no one in the world could dare destroy

This used to be our playground

This used to be our childhood dream

This used to be the place we ran to

I wish you were standing here with me

This used to be our playground

This used to be our great escape

This used to be the place we ran to

This used to be our secret hiding place

This used to be our playground

This used to be our childhood dream

This used to be the place we ran to

The best things in life are always free

Wishing you were here with me